No meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento na vida de minhas retinas tão fatigadas. Nunca me esquecerei que no meio do caminho tinha uma pedra tinha uma pedra no meio do caminho no meio do caminho tinha uma pedra
Carlos Drummond de Andrade
Por mim, qualquer pessoa que empecilhe uma tentativa de evitar que qualquer um de nós se transforme numa Eluana fica muito bem encostado às boxes. E até já devia ter encostado antes.
Are we human or are we denser? My sign is vital, my hands are cold And I'm on my knees looking for the answer Are we human or are we denser?
The Killers - Human
Só posso ter o Tico e o Teco já em descanso, mas é que não há maneira de entender o que querem dizer estes gajos com os versinhos acima (aliás, com toda a musiquinha, mas podemos sempre começar pelo refrão). E o pior é que basta só ligar o rádio e lá está a treta da pergunta e, raios!, denso é só o fastio que me fazem.
Não suporto nem tenho paciência para engonhas. Cada vez que me aparece um à frente – quase sempre dentro de um carro a 15 à hora – qualquer réstia de paciência que o dia ainda não tenha comido desaparece como num passo de mágica. O mesmo, aliás, para gajos – quase sempre gajos, que as mulheres têm mais o que fazer – que não desamparam da frente do caixa antes de conferirem a conta, ou da frente do multibanco antes de verem três contas só com cêntimos, que isto dos cêntimos espalhados por três contas diferentes é que deve estar bem. Gajas que encostam a barriga a um balcão e acabam a contar a santa vidinha também resulta para me verem fumegar e empregados de café a contarem moscas vai pelo mesmo caminho. Da repartição de finanças acho que já nem vale a pena falar, o mesmo para a loja do cidadão e afins. Felizmente não preciso recorrer ao centro de saúde, ainda que me tenham mandado amavelmente um postal a ameaçarem com a falta de médico de família se não fosse lá saber das vacinas dos filhos que não tenho. Talvez estivessem a pensar no Gaspar, mas esse toma as vacinas no veterinário que até é sitio despachado e que eu saiba nunca registei aumento de agregado familiar na junta de freguesia à conta de qualquer requisição de comprovativo de morada ou de agregado familiar, que também é coisa para engonhar e ainda nos cobrarem por isso.
Então, sendo que já se atravessam no meu caminho engonhas suficientes todos os dias, evito ao máximo encontrá-los quando ando à procura de alguma coisa. O pior é que, para engonhar, parece que não falta gente. E a marcação das férias deste ano embateu, qual Titanic, numa engonha de igual dimensão. Pior: devia ser antes o iceberg da desgraça e as férias quase foram ao fundo, não tivesse eu esta pouca paciência para engonhas e tivesse contornado a gaja – ou abalroado, o que talvez seja uma descrição ainda mais exacta – quando me começou a faltar a paciência para o spam na caixa de correio com viagens pelo Douro acima e pelo Douro abaixo que decididamente nunca lhe disse que queria fazer e mais uns quantos destinos que a excelentíssima engonha poderia ter antes metido pelo cu acima. Só não havia maneira de aparecer o que foi expressamente solicitado – por diversas vezes – a mais o desconto que me garantiria aturar a engonha à conta do acordinho entre o meu e o patrão dela. No entretanto já está: foi pelo lado, por trás, pela frente, por cima ou por baixo e quero lá bem saber. Estão marcadas, descontadas e redescontadas (isto de reclamar dá tanto jeito às vezes…), a mais um pedido de desculpas pelo atraso e, se tudo correr bem, o puxão de orelhas mais do que merecido na engonha-mor daquele tasco.
E agora que ninguém me diga quantos aviões já caíram este ano, que prefiro nem saber!
Os números são coisas muito jeitosas. Se bem que, no dia a dia, seja fácil e evidente uma soma de dois mais dois (ou, cada vez mais habitual, um subtracção de quatro), há alturas em que até o mais pragmático dos resultados tende a esconder uma qualquer pirueta. E é com cada pirueta que já nem estranho o número: afinal, isto já é um circo há muito tempo.
E os números são especialmente jeitosos em anos de eleições, quando é preciso mostrar serviço ou convencer do serviço a fazer: dão para tudo e são pragmaticamente adaptados às piruetas que interessam. Tirando isso, não servem realmente para nada, ainda que seja óbvio o jeito que aparentemente dão.
Atolados na crise, nas insuficiências crónicas, nas sinergias perdidas, nas falsas promessas ou nas verdades mentirosas, já nem estranho o jeito que se dá aos números. Como se bastassem agora e fossem claros como cristal, usados como adagas ou, pior ainda, como arma de gatilho rápido ou uma qualquer caçadeira com mira num zepelim.
Depois, dá no que dá o espectáculo: há sempre alguém que também sabe fazer contas e usar os números. Como há sempre alguém que tem memória para os números de há uns anos atrás. E, aí, é o caraças e rais’parta os números: desde as contas feitas com convicção em prime-time desmontadas em vídeo no youtube até aos números do défice e de quem gastou mais ou menos, lá vêm os números e as piruetas.
No entretanto, restam-nos os números que sobram no fim do mês. Costumavam ser para os alfinetes. Agora já ninguém usa disso: é só mais uma pirueta e já está.
Penso que é essencialmente pela construção do imaginado que nos tornamos, tanta vez, impenetráveis uns aos outros. Mas não há nada que justifique a ausência de tentar descobrir.
Continuo a ver, quase diariamente, pessoas a atirar alegremente a beata do seu cigarro pela janela do carro. Não há campanha de sensibilização que mude esta maneira tacanha de ser? Foge! Eu gostava de perguntar a esses senhores e senhoras se gostavam que eu lhes atirasse alguma beata para dentro dos seus popós. Acesa! Ah, pois é, não gostavam mesmo nada. E se calhar batiam-me. Ou chamavam-me nomes cabeludos. Pensem comigo (bem sei que pensar é árdua tarefa para alguns, mas adiante), por algum motivo os carros se começaram a fabricar munidos de um cinzeiro. 'Dasse! Para começar não se deve atirar seja o que for pela janela do carro. É falta de civismo. Além de poluir o ambiente pode causar algum acidente. No caso dos cigarros (e porque estamos no Verão) acresce o risco de incêndio. Os vossos paizinhos não vos ensinaram a ter maneiras?! Chiça!
E, sim, tens razão: falo de intimidade. Ou talvez seja que, mais tarde ou mais cedo, tudo o que me dá tesão acabe transformado em palavras. Depois há o blogue onde é tão fácil colocá-las, nesta ilusão de que ninguém vê, ou que ninguém percebe. E as palavras vão dizendo o que sinto e o que quero, ou tão só o que gostaria. Acabo a misturar desejo com desejos, vontade com vontades, sonho e realidade. Acabo fragmentada pela excitação encerrada na palavra e quase fica tudo dito, não fizesse a realidade também parte da equação. E, aí, vão-me faltando as palavras, como se olhos nos olhos não tivessem nem arrumo, nem valor. E digo-as aqui, talvez porque saiba que não vens ler, que só cá chegas quando te enganas no caminho. Mas é libertador saber-te, saborear-te, longe das palavras que invento. Afinal, a voz continua a fugir-me. Largo-a para longe, lanço-a ao espaço. Olhos nos olhos, espero antes que me leias, enquanto permaneço muda. Ou falo demais, para nada dizer. Mas é que, contigo ao leme, limito-me a pedir bis. Várias vezes. Depois… bem, depois logo se vê para onde me fogem as palavras.
«COMO TRANSFORMAR PORTUGAL NUMA SUPER-POTÊNCIA MUNDIAL EM 12 PASSOS(*):
1º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João. Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.
2º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita. Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco. Mas a malta mantém-se firme e não aceita.
3º Passo:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.
4º Passo:
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).
5º Passo:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder. O País Basco pede insistentemente para se tornar território português. A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
6º Passo:
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.
7º Passo:
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.
8º Passo:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
9º Passo:
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.
10º Passo:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
11º Passo:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
12º Passo:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...»
(... e ainda há a hipótese "tiro de caçadeira")
_______ (*)recebida há uns tempos por e-mail. Desconheço a autoria, mas colocava aqui o nome do autor de muito bom grado. Alguém sabe?
Já alguma vez, algum de vós se deu ao trabalho de observar os outros à vossa volta? Olhem com atenção, há de tudo. Vou fazer aquela "comparaçãozinha-cliché": é como se todos os animais da selva e mais alguns nos rodeassem. Há os simpáticos e os antipáticos; os mais confiantes, os menos; os mais confiáveis e aqueles em quem não se pode confiar; há aqueles que são aquilo que se vê, e há os manipuladores, os dissimulados, e aqueles que são tudo menos aquilo que se espera ou pensa; há os sonsos e os insonsos; os previsíveis e os imprevisíveis; há os inteligentes e os que não dão mais que aquilo; os mais distraídos (grupo do qual faço parte), e os espertalhões que têm um olho no burro e outro no cigano (que me perdoem os ciganos, nada tenho contra, só precisei do provérbio); os que andam sempre à caça, esfomeados de assunto mesmo quando não o há; e há os aldrabões e os aldrabados; há os tímidos, e os que gostam de dar nas vistas; há os ingénuos; os autoritários e os assertivos; os bons e aqueles bem mauzinhos... Bem, a variedade comportamental desta fauna humana é tal que me seria impossível aquidenunciar todos os tipos de pessoas. Claro, o ideal seria sermos todos bonzinhos, simpáticos, inteligentes, atentos (ou seja, nada distraídos), confiantes, confiáveis (atenção que há pessoas confiantes que não são confiáveis, nada de confundir estes apetecíveis termos) e assertivos, só para dar um exemplo. É incrível como as pessoas que têm determinados comportamentos podem pensar que nós, os outros, nos comportamos da mesma forma que elas. Exemplifiquemos: um aldrabão ou um manipulador são tipos que não confiam that much nos outros e têm algumas vezes receio de estar, eles próprios, a ser aldrabados; ou então aldrabam pessoas que consideram aldrabonas, mesmo que venha a revelar-se que estas não o são. Esquecem-se que, ao contrário deles/as, há quem seja mesmo honesto, há quem não tenha maldade e seja apenas aquilo que se vê. Esse tipo de animal racional está sempre a ver coisas que alimentam a sua auto-estima e fazem-no à conta de atribuir aos outros uma máscara de maldade que eles próprios possuem. Chegam a afirmar-se, bem alto, como sendo espertos/as, dizendo que ninguém os consegue enganar, sem se aperceberem que espertas são as raposas e que se eles fossem mesmo inteligentes (isso sim) saberiam que há sempre alguém que os topa. Enfim... há tipos, tipas, "tipagens", e meninas insuspeitáveis que afinal não são tão isentas quanto a maioria pensa, pois o seu comportamento só engana alguns broncos. Sendo que muitas vezes os broncos são pessoas com quem elas se dão bem, com quem fofocam, alimentando boatos (muitas vezes de cariz difamatório), e a quem se unem ocasionalmente para mandar as suas boquitas saloias a tudo e todos, a torto e a direito. Isto porque os broncos são-lhes necessários, marionetas nas suas mãos, têm o papel de fãs incondicionais. Assim têm garantido que a coisa nunca dá para o torto (mas só até um dia entortar mesmo), pois ganharam a amizade e apoio destes pobres coitados que os/as põem num pedestal. São do tipo que (me) dá nojo!
Ah! A selva-sociedade... um mundo de seres e tipos de seres... Não há documentário da National Geographic que consiga captar estas subtilezas!
Não sou – acho que nunca fui – uma moralista bota-de-elástico. Admito que sou bastante moralista, até um pouco empertigada no que toca aos meus valores e gosto de acreditar que são valores com uma saudável dose de tolerância para com os valores alheios, ainda que me passe com frequência com o moralismo à base de palas, fundamentado em silogismos e falácias.
É dos meus valores – e apenas deles – que quase sempre abusam os meus textos, sendo que as minhas batalhas, ou os meus ódios de estimação, foram sendo esparramados pelo Voz em Fuga, traulitanto alegremente no dogma católico ou na cassete comunista, passando pelos criacionistas e os homofóbicos, desaguando nos misóginos e nos demais lunáticos em maior ou menor grau. Tem destas coisas a mania de ter opinião, acabando por revelar quase tanto dos nossos enredos como os novelos que nos levam à reacção.
E é nesse sentido que me vejo, tanta vez!, a perigar na vizinhança do ar escandalizado, sem compreender realmente como algumas coisas chegam a certos extremos. A última foi a nova publicidade que a SIBS distribuiu pelas caixas multibanco. Não faço ideia como é que a coisa funciona, ainda que deva meter muito guito à mistura e se calhar estou até a atirar ao alvo errado. Mas, porra!, fazerem publicidade à pílula do dia seguinte? Num dos países europeus com maior disseminação de novos casos de doenças sexualmente transmissíveis, fazer publicidade a um abortozinho instantâneo sem bem antes se lembrarem de publicitar as camisinhas?
Tenham dó! Há coisas que seriam muito mais bem vindas. De preferência, anunciadas numa janelinha onde todos ou quase vão em algum dia da semana.
Ah, pois são! Basta haver uma ou duas nuvenzitas no céu algarvio que é como se já estivesse o pior tempo do mundo, a água está gelada mesmo que não esteja, e já ninguém põe o cu na praia. Resultado imediato: caos no trânsito. Pior, eu estou no meio do caos ao fim de um dia de trabalho.
«(…) ficámos irremediavelmente perplexos e desorientados sobre a nossa situação no mundo desde que soubemos que nos encontrávamos num piãozinho que gira em pleno céu à roda de uma bola de fogo. E quando compreendemos que o nosso Sol era um astro pigmeu perdido entre milhares de milhões de estrelas, relegado para a periferia de uma galaxiazinha dos subúrbios, perdemos toda a certeza fundamental acerca da nossa situação, do nosso destino, do nosso sentido.»
Edgar Morin, As Grandes Questões do Nosso Tempo
Nasci depois da Laika, depois de Yuri Gagarin, de Kennedy ter prometido que o Homem chegaria à Lua; depois do Projecto Mercuri e do Projecto Gemini; nasci depois da Lua ser finalmente pisada. E tenho para mim que o dia em que o Homem viu a Terra do lado de fora foi o início de uma percepção tão diferente do que somos e como somos, como antes o havia sido a tomada de consciência de que a Terra é redonda, de tal forma que nunca mais nada ia ser igual.
De qualquer forma, a tomada de consciência não foi imediata, nem houve mudanças em catadupa. Mas é impossível continuar a imaginar a Terra sem a confrontar com a sua aparência frágil contra o escuro do Universo e a fraca luminescência das estrelas distantes. Tem-nos servido de pouco, que o Planeta não parou de ser paulatinamente destruído, ao ponto de estarmos hoje na vizinhança de um ponto sem retorno, perigando de forma trágica um ecossistema que, até agora, apenas se provou viável neste ponto perdido.
Não sei é se seriamos hoje capazes de pensar seriamente a ecologia, se antes não tivesse havido alguém que sonhou passar além da atmosfera e viu como era do outro lado: à geração dos nossos pais calhou saber como era a Terra vista por fora; à geração dos nossos filhos cabe herdar esta Terra transformada e talvez salvá-la de nós mesmos.
Mais uma vez, sinto-me parte da geração de intervalo, uma que terá muito pouco a legar à história, tirando talvez os telemóveis e a quantidade de sucata que hoje roda connosco, lá na estratosfera e além dela, poluindo também o que fica para além de nós. Mas pelo menos agora sabemos que é frágil. Como é frágil! Um pequeno oásis de vida.
De cestinho cheio e pronta a deixar-lhes ficar lá uns quebrados, dirigi-me à fila das caixas do supermercado, tendo o cuidado de começar numa das pontas. Ok, a primeira é para grávidas e restantes diminuídos físicos; a segunda está fechada, a terceira fechada e outra fechada e mais outra fechada com miúda a contar moedas e a amiga a contar-lhe as coscuvilhices do dia; fechada, fechada, fechada, aberta para até dez unidades, fechada, fechada, fechada, aberta só para funcionários. O cestinho pesa, a falta de paciência vai crescendo, pelo canto do olho vejo duas marmanjas à conversa com ar de que está demasiado calor para trabalharem. Vou fumegando: é fim de tarde de uma sexta-feira no fim de uma semana do demo e estou a pé (e de saltos, porra!) desde as sete da matina. Nenhum dos funcionários parece interessado em prestar atenção ao bando de gente que se acotovela à espera de vez. De repente, a miúda resolve lembrar "aqui é só até dez unidades" com uma vozinha de falsete. E foi ai que o copo transbordou e minha voz desceu uma oitava: "Então, trate de chamar o seu supervisor e, de caminho, ele que traga o livro de reclamações. É que não estou grávida, tenho mais de dez unidades dentro do cesto e não tenho ar de pançudo com direito a fila própria". Atrás de mim, o maralhal concordou. E foi assim que quem me fez a conta foi um supervisor depois das duas marmanjas tagarelas terem levado uma corrida pública. O letreiro a dizer "só para funcionários" parece que, no entretanto, também desapareceu…
"Luta até à morte pela verdade, e o Senhor Deus combaterá por ti." (Ecl. 4, 28)
Isto vai parecer-vos estranho... É que apesar de eu andar por aí entre o agnóstico e o ateio, acredito na frase acima. Acredito que a verdade, seja ela qual for, vem sempre ao de cima. Basta pautarmos o nosso comportamento com uma postura honesta, humilde, e isenta.
*Ah! Continuação de boas férias para quem está de férias (calculo que quase metade do país esteja pelos Algarves). E bom trabalho a todos aqueles que mantêm isto a andar, mesmo no calor do Verão!
A vida descostura, o homem passa a linha, a corrigir os panos do tempo. Mia Couto
Ando tão cansada! E a culpa é só minha, sei que é. Porque não levo a vidinha como devia, deixando que costurasse e descosturasse até que tudo, mais tarde ou mais cedo, ficasse no seu devido lugar. Mas não! No meio de mil e uma tretas, com demasiado trabalho à mistura, acabo a adiar-me antes a mim, o que me irrita e cansa. E tenho este feitio tramado de tentar – sempre – apressar a vidinha.
Escrevo como uma Deusa abocanhada, com sabor a laranjada, numa taça de Saber. Escrevo. E não escrevo nada. Apenas risco a folha. Desatinada.
Quem bebe da escrita, em sumos frescos de Verão, ou come a fruta doce da taça, apenas encontrará o sabor e o refresco da situação. Engordar é o mote de alguns. Outros preferem alimentar a mente. E eu, que vario e desvario entre os dois extremos, nem me guio a essa expressão gulosa. Fico-me pelos riscos no papel, pelas palavras soltas com ou sem cordel. Afinal não sou nenhuma Deusa. Sou só eu. Aqui. Sem nada para dizer.
E às tantas já nem sei o que escrevo. Nem o que risco. Arrisco-me apenas a contemplar essa inspiração que ficou de vir e não veio...
OCarlos, na sua infinita simpatia e óbvia tolerância para com o Voz em Fuga (os olhos dos amigos podem ainda ser isentos?), resolveu atribuir o prémio acima a este blogue. Obriga, também, à nomeação de mais sete blogues, pelo que - cumprindo as regras expostasno postdo Carlos (e fazendo notar a minha total isenção, claro :D) - indico como vítimas das minhas preferências:
Pergunto-me quanto será necessário para pôr as (pi)linhas do html aos saltos, quase forçando a postura de tesão, haja ou não vontade. Claro que o meu orgasmo é muito melhor que o dos outros, ora! E a minha boca e a minha cona têm os contornos incestuosos e lúbricos, junto com os apetites, de Deuses gregos; e os meus tomates imaginários - desde que devida e (também) recatadamente alardeados -, são do mais cheio que há, largam esporra até na 5ª vez consecutiva e não há cá buracos que resistam ao bom que é o meu pau teso. O html parece ser um excelente viagra…
(Sim, já escrevi como gajo; sim, há muito gajo a escrever como mulher. É o html...)
(…) But I grow old among dreams, A weather-worn, marble triton Among the streams.
William Butler Yeats, Men Improve with the Years
Ontem, em pleno – e bem movimentado – cruzamento, o carro da mulher à minha frente parou e não andou mais. No chão, uma poça de gasolina ia crescendo, junto com os óbvios sinais de que a doença do carrinho era grave. Liguei os quatro piscas, sai do meu carro e dirigi-me à mulher aflita para lhe dizer ali, em pleno e movimentado cruzamento, "venha daí que vamos empurrar-lhe o carro para a berma". E as duas, ambas de salto, mala a tiracolo, lá começamos a empurrar, enquanto um monte de gajos (uma praça de táxis cheia) se limitava a assistir e, aposto, nos tratava de apreciar o rabo. De repente, ao meu lado aparecem um velhinho de bengala e uma velhinha de saca da farmácia na mão. Os dois, podres de idade e de vida, com a força de passarinhos, preparavam-se para fazer o que os gandulos na beira do passeio faziam de conta que não era preciso fazer. Mas talvez tenha sido ai que naquelas cabeças imbecis alguma fichinha caiu, ao verem dois velhinhos a fazerem como o passarinho ali da história que a Fabulosa nos deixou. E, de um momento para o outro, até me pareceu que, mais do que empurrado, o carro foi levado em ombros. Eu, que nestas coisas sou uma Madalena derretida, espetei com um passou-bem no velhote e dois beijos na velhinha (quero lá saber da gripe!) antes de fazer mais uns quilómetros para os deixar em casa bem antes do que o autocarro poderia fazer (quero lá saber do preço da gasolina!). É que um velhinho manco e uma velhinha doente deram uma bela ensaboadela de civismo nuns quantos fdps que se ficam pelos cruzamentos a galar mulheres, contar moscas e provar à exaustão o País de canastrões sem cultura cívica em que nos estamos a transformar.
Gargalho facilmente. Não sou uma pessoa que ria com dificuldade, ou talvez não me leve simplesmente demasiado a sério. Só que às vezes é tão difícil pôr por aqui o tanto que me sei rir com o meu ridículo. Como capturar em palavras o momento em que basta pensar na nossa própria figura e rebentar numa gargalhada? A irritação é tão mais fácil de passar! Os maus humores, por mais passageiros, são tão mais definitivos e definidos nos seus contornos!
Conheço demasiadas pessoas que envenenam a própria vida apenas porque se levam demasiado a sério. Tão a sério que enfiam todas as carapuças, mesmo que tenham de forçar o número para que sirvam. Essas pessoas estão de mau humor o tempo todo, gargalham uma vez por ano, fazem uma piada por década. Passam o dia a inventar desgraças para se sentirem desgraçadas, envenenam todos à sua volta com a sua falta de tolerância para com o riso. E o riso faz bem, bolas! Faz-me especialmente bem quando decorre da minha própria ideia do que é risível e do que em mim é burlesco, extravagante, patético, grotesco, estrambótico.
Mas como passar o humor em simples palavras quando não se sabe das palavras o bastante para que, ao brincar com elas, saiam ideias com uma comicidade natural?
Talvez seja por a alegria só fazer realmente sentido quando partilhada e o pudor me levar a esconder na solidão as tristezas. E o acto de escrever, quase sempre solitário, acaba amarrado a essa dicotomia. Pelo menos o meu, que há muito boa gente capaz de me fazer rebolar no chão às gargalhadas com meia dúzia de frases alucinadas espetadas com naturalidade num qualquer texto. Eu só não sei como inventar essa comicidade sem partilha na hora exacta. Sou demasiado impaciente para alegrias diferidas.
E é também por isso que não sei exibir gargalhadas, mesmo quando as solto várias vezes ao dia, até nos piores dias, até quando seria de supor que nada extravasasse para além do mau humor matinal mantido em permanência até à hora de deitar. É que a gargalhada só é boa e me sabe bem quando chega de improviso e a companhia a faz nascer bem do fundo da minha barriga. Os restantes sorrisos que sei fazer, ficam sempre com qualidade de simples esgares perto da minha gargalhada feliz. E a sorte – a minha sorte – é que ainda vou rindo com uma frequência exorbitante, libertando as endorfinas necessárias para que – ainda que irritada momentaneamente – logo deite as tretas para trás das costas.
Só tenho pena de não saber partilhar demasiadas vezes por aqui o tanto que me rio.
(nunca vou gostar de músicos que, durante uma actuação, se atiram aos seus instrumentos com uma expressão que mais parece que estão a ter sérias dificuldades para cagar)
Desta vez começo a ficar com medo. Quase todos os dias são noticiados casos de pessoas infectadas com o vírus H1N1 em todo o mundo e, nos últimos tempos, em Portugal também: Ministério anuncia mais um caso, 42 no total.
Pianista? Eles que fiquem lá com a gaja, que pelo menos o Deco sempre me deu muitas alegrias.
(ouvida no café)
Lol! Quando se trata de espectáculos, o povinho sabe bem o que quer e o que gosta. Piano? Pff! Ainda se tocasse musiquinhas do Tony Carreira, para acompanhar com o belo do piquenique, o joguinho de futebol e as bjecas.
O quarentão e o gadget: história de uma compensação fálica. Não faço ideia se já alguém pegou neste tema para uma tese (vá, um livrinho da secção light) mas era bem fácil de desenvolver. É tã lindo, não é, quando se vê um tipo grisalho e já com muito bife acumulado na barriguinha, camisa às riscas, sapato de vela sem meias (radical!), pullover de cor pastel sobre os ombros, a conduzir o seu descapotável com uma bimba falsa loura no banco do pendura, ar de stripper que não se aguenta, mas a achar que está girérrima e super fashion. E ele a babar, com um arzinho de superioridade masculina. Impagável.
Suponho que há um tipo de gajedo de trinta e muitos, quarenta e poucos cheio de peneiras e manias, sobretudo um certo grupo de gajedo que, por força de maior habilitação académica e do desregular dos costumes de antigamente, deixou de depender de macho para o sustento do lar e da família, sendo que a maioria até caiu no logro de constituir família lá para os vinte e muitos e parir os filhos da praxe e agora que está sem gajo e os filhos já começam a estar encaminhados, quer é aproveitar o tempo que entretanto acha que desperdiçou.
Isso é facilmente demonstrado por qualquer grupo de amigas que tenha a mania de se reunir para um qualquer almoço das quintas ou jantar das sextas. Há normalmente nesse grupo de fêmeas um ar altivo e condescendente e um aspecto de banho de loja e perfumaria, mesmo que a loja seja a feira e o perfume de amostra. Reúne-se para pôr a conversa em dia, falar dos pimpolhos e dos preços, dizer mal do Sócrates, da economia e do restante gajedo que naquele dia não apareceu. E muito especialmente para falar de homens. É assim uma espécie de folhetim à moda da Margarida Rebelo Pinto, mas em tempo real, desancando nos Gustavos e nos Guilhermes e nos Rodrigos e nos Gonçalos. Às vezes também há uns Pedros ou uns Joões, mas dificilmente há uns Zés ou uns Tós e Tonis então são mesmo carta fora do baralho. E os pimpolhos, por sua vez, também têm todos nome de dinastia afonsina.
Riem sempre muito. E cochicham. E põem pose de fêmea predadora, do eu agora é que estou bem, desde que entre a horas a pensão de alimentos e não volte a subir a taxa de juro e a gasolina e que venham rapidamente os saldos nas sapatarias. Costumavam ir muito à praia e ao solário, mas agora que parece que faz mal e envelhece a pele e não há ordenado para os cremes, passaram a ir antes ao ginásio e a carregar a garrafinha de água das formas luso e quejandos, enquanto pedem a saladinha disto e daquilo e não admitem nem sob coacção que no jantar da véspera se mandaram a uma rojoada ou uma feijoada à transmontana.
O alvo do fel das conversas é quase sempre o sexo oposto, o tal que, no entretanto, aprenderam a galar descaradamente, deitando a rede a ver se vem o peixe e assumindo que boys will be boys, haja ou não paciência para os aturar, desde que os possam passear nas trombas das amigas e lhes encontrem alguma valia na cama, na carteira e na companhia. E os alvos (excepto se forem tenrinhos e com menos uma década no mínimo, mas isso não é para qualquer uma), enquanto o tempo também lhes passa por cima e lhes impõe o medo de ter a gaita em permanência a apontar para os sapatos, aturam ou fazem de conta que não sentem essa condescendência feminina e um certo desespero na caça. Vão-se deixando caçar amiúde, mas com tempo limitado. Alguns são caçados várias vezes e também caçados com a amiga. Mas muitos mais preferem antes caçar uma qualquer pitinha nova facilmente encorajada pelo BMW em 2ª mão, que dá pouco trabalho e provavelmente nem sabe quem é o Sócrates ou o preço da gasolina, ou que há lojas para além da Zara e não come só saladinha.
Seria de esperar que, ao fim de tanto ano de vida e de tanta cabeçada, o gajedo nas bordas dos quarenta já se tivesse organizado melhor; que fosse capaz, para lá de todas as lérias contadas à volta da saladinha no almoço das quintas ou no jantar das sextas, de assumir a sua inteireza de fêmea, uma espécie de consciência do seu valor absoluto e do funcionamento constante de todas as partes do mecanismo - desde que devidamente oleadas, com ou sem intervenção mecânica. E os rapazes que serão sempre rapazes, mesmo que já carecas, ou barrigudos, ou de qualquer outra forma disfuncionais, não fossem ainda o motivo de todos os esforços, declarados ou não, ou de todas as conversas com um mínimo de conteúdo. Ou sequer que a solidão não aparecesse tão estampada nas caras deste gajedo a tentar competir com as pitinhas rijinhas recém-saídas dos cueiros, apregoando uma suposta e falsa confiança por baixo dos cremes e dos blushes e do sorriso em contramão do desespero de se verem a envelhecer sem gajo e sem norte e sem vida, para além daquela vida que ainda precisam construir não para elas, mas em função dos outros.
Não percebi muito bem qual era o "it" do Cedric Diggory com mais uns aninhos que postaste outro dia. Mas depois – e mesmo com as divergências que já tivemos quanto ao Mr. Darcy e porque sempre achei imensa piada aos "feios/giros" –, resolvi ir investigar. Parece que agora é vampiro. É isso que acontece aos mágicos adolescentes quando batem a caçoleta? Ok, piadinha aparte, descobri que o puto canta. O puto é puto e… bem, é isso: demasiado tenrinho e um nariz um bocado da ladecos, mais umas sobrancelhas que hão-de um dia fazer sombra às do falecido Álvaro Cunhal. Mas, sim, é engraçadinho. Agora, tenho mesmo é de admitir que não imaginava que tivesse dentro um vozeirão. E gostei da musiquinha.
Porque haverá na Natureza esta necessidade de emparelhar todas as coisas e, depois, deixar em todas elas um espaço para a diferença, num mundo dizigótico por determinismo, quase imposição?
Passamos por fases estranhas. Eu estou numa dessas fases. O blogue sempre se fez de texto na ponta da tecla; eu estou com vontade de texto na ponta da caneta a aflorar o papel. Talvez alguma coisa ainda venha parar aqui à Voz um dia destes; talvez nunca saia das folhas do pequeno caderno A5 onde andam a ser rabiscadas umas letras. Mas é uma fase intimista que não quer nem precisa de outros olhares. Uma fase que precisa de margens e rodapés e cabeçalhos e apontamentos em letra bem pequena, quase soletrada. E ideias esparramadas a todo o comprido que quase de certeza nunca vão dar em nada. E até erros ortográficos de quem já se começa a esquecer de como é um exercício de caligrafia, em que as letras e as palavras assim formadas já não estão formatadas na memória. Será, provavelmente, mais um conjunto de cadernos para esconder depois na arrecadação até ficarem mirrados e amarelados. É só uma fase. Veio comigo de férias. Está ali o caderno à minha espera e o ecrã em branco não há forma de lhe fazer sombra. Ou de originar vontade. Ou de ser sequer um rival. E o tempo, que nunca sobra, acaba por me obrigar a escolhas. Mais uns dias, talvez, e a compulsão irá embora. Então, terá entrado Julho e, como todos os anos, as visitas far-se-ão mais escassas. Depois, em altura de férias, talvez não se notem tanto as ausências. Até lá, um pé aqui e dois num caderno de linhas. E vou-me cosendo, ou costurando. Como de costume: quando chega a ser demais, precisamos parar um pouco até deixar a vontade regressar.
Parece que uma neta de Che Guevara, de seu nome Lydia, decidiu contribuir para uma campanha da PETA a favor de uma dieta vegetariana. Podem ler a notícia aqui. Embora eu não pretenda tornar-me vegetariana durante os próximos tempos, penso que é uma campanha louvável.Por outro lado, parece que a mesmaPETA condena Obama por ter matado uma mosca durante uma entrevista na Casa Branca, pedindo-lhe inclusive que tenha uma atitude mais humana para com estes bichinhos. Quanto a vocês não sei, mas a minha atitude perante uma mosca chata seria precisamente... matá-la. Sempre achei isso muito humano!
"Toda violação da verdade não é apenas uma espécie de suicídio do mentiroso, é também uma punhalada na saúde da sociedade humana." (Ralph Waldo Emerson)
(Ela) - Então não comes uma frutinha? (Ele, a apontar para uma peça de fruta fora da fruteira) - Olha, vou comer esta pêra que aqui está ostracizada. (Ela) - Tu sempre gostaste de minorias! (Os dois) - Ahahahaa!
... que a abstenção nas eleições europeias de ontem se deve ao facto de o país (quase) inteiro ter resolvido ter esta semaninha de férias. (Eu cá, cumpri o meu dever cívico logo pela manhã.) Também me quer parecer que esta vai ser a semana menos produtiva de sempre. Menos para os centros comerciais algarvios. Sim, porque a malta que quis ir para a praia (pelo menos hoje) não levou com tempo de jeito. E o que se faz em dias assim? Dá-se um divertido* passeiozito no centro comercial. Eventualmente, quiçá, lá se há-de comprar alguma coisa. E quer-me parecer outra coisa. Como os leitores deste blogue estão todos de férias e/ou nas compras, não vou ter cá ninguém para comentar, por isso posso dizer as merdas que eu quiser. Certo? *ironia, santa ironia
Sugestão:filmeHome - O Mundo é a nossa casa, cujo objectivo é alertar para as ameaças ambientais. (Ainda não o vi todo, mas gostei muito do que vi até agora. Vale mesmo a pena.)
Hoje ouvi uma senhora muito composta a falar sobre – e a dizer mal, obviamente – o novo acordo ortográfico. No entretanto, parece que havia no tal acordo piquenos problemas que agora me escapam, quaise que não sei quê e uma profusa variedade de declinações do novo verbo tar. Aliás, até me parece que a senhora estaria a ser entrevistada pelo tefone. E, sim, falava sobre o novo acordo ortográfico com uma voz cheia de autoridade.
(acho que isto de andar a ouvir rádio me começa a fazer mal…)
«Ministério dos Negócios Estrangeiros avançou que se equivocou quando anunciou que havia um cidadão português no voo da Air France desaparecido esta segunda-feira. O português estaria na lista de voo mas não chegou a embarcar. Também na lista divulgada por um porta-voz da companhia aérea francesa não consta qualquer cidadão luso.»
Não há cu para a parvoíce do "felizmente não havia nenhum português". Um português qualquer, nem importa bem qual, para podermos ter a televisão a sangrar durante horas. Podia ser um qualquer filho da puta – ladrão, pedófilo, salafrário de qualquer espécie – se fosse português já estava bem. Assim, como os outros duzentos e tal desgraçados – crianças incluídas – não eram portuguesas, já não há mal em terem desaparecido e estarem todos provavelmente mortos. "Felizmente o português que era para embarcar não embarcou. Felizmente! Felizmente só morreram dos outros." Poupem-me!
