imagem aqui
Bem sei que ainda não tenho esta categoria instituída aqui na Voz, mas o texto – de ir às lágrimas – merece bem a recomendação.
Está no blogue do Espumante. E vale mesmo a pena!
(Pronto, eu confesso! Nunca estive num urinol desses a assistir a tamanha ousadia de ginástica e prodígios de tiro ao alvo sem fungadela...)
1 comentário:
On : 4/1/2005 5:44:06 PM espumante (www) said:
Obrigado pela tua simpática referência.
Tenho esta mania, de pequenino, de não conseguir alhear-me à observação de cenas do quotidiano, mesmo as mais comesinhas (ou "respingonas") :))) E o facto de ser homem não me inibe de reconhecer as nossas próprias idiossincrasias. Mas, para não te ficares a rir, também não me passa despercebido as loooooooooooooongas bichas de mulheres nos sanitários das áreas de serviço. Por cada mulher que entra nas instalações saem 10 homens. Porque será? :)))
O teu blog está cada vez mais bonito. Parabéns.
On : 4/1/2005 6:05:01 PM Hipatia (www) said:
Eu explico a demora, Espumante. É muito fácil:
Uma mulher vai à casa de banho e precisa passar pelo espelho. Aproveita, vê o batom; depois vê também as olheiras e que tal está o cabelo. De seguida - enquanto vai falando da vizinha do andar de baixo com a amiga que, necessariamente, a acompanha - espera que uma casa de banho fique vaga. Finalmente lá aparece uma. A mulher entra. Inspecciona a sanita. Vê se há papel. Nunca há. Abre a mala e procura os lenços de papel. Porra! Ficaram no carro. Esvazia a mala para os bolsos para ver se não haverá um lenço de papel perdido. Não há. Esvazia os bolsos para a carteira. Encontra um lenço de papel no fundo do bolso. Volta a pôr a mala pendurada no cabide. Abre as calças, baixa as calças, baixa os collants, baixa a cueca. Faz equilibrismo sobre a sanita, mantendo em média 5 cm entre o corpo e a borda do vaso. Tendo uma bexiga mais pequena do que a masculina (porque há muito mais coisas a ocupar espaço "do lado de dentro") é com alívio que começa a urinar. As pernas começam a ficar cansadas da posição. Finalmente acaba. Usa o lenço de papel. Procura o balde do lixo. Não há balde do lixo. Deita para dentro da sanita o lenço. Levanta a cueca. Baixa novamente a cueca porque o pensinho diário ficou enrugado. Sobe a cueca. Sobe o collant. Sobe as calças. Fecha as calças. Ajeita a roupa toda e ainda dá mais um arranjo ao collant no dedo grande do pé esquerdo. Foda-se! Acabou de rasgar o collant. Tira o verniz da mala e põe no collant para evitar que a malha alastre. Espera que seque o verniz. Calça o sapato. Guarda o verniz. Abre a porta e sai em direcção ao lavatório. Vê o cabelo. Vê o batom. Vê as olheiras. Tira os anéis todos. Guarda-os no bolso. Lava as mãos. Não há papel para secar as mãos, só aqueles secadores horríveis que não secam nada. Grita pela amiga "tens um lenço de papel?". A amiga grita de volta "usei o último agora". Seca as mãos às calças. Enfia os anéis. Volta a arranjar o cabelo e compõe o batom. Sai finalmente do WC linda e espampanante, sem ter molhado a sanita e de mãos bem lavadinhas, porque as mulheres lavam SEMPRE as mãos e é aí que desperdiçam um tempo precioso
On : 4/2/2005 4:28:41 AM CotaMarada (www) said:
Oh Hipatia, tu que és tão versada em assuntos de mulheres diz-me... porque é que as mulheres têem que ir acompanhadas à casa de banho? Eu que prezo solenemente a minha privacidade nunca percebi esse prazer/necessidade.
On : 4/2/2005 4:38:33 AM duende (www) said:
Já li o post do Espumante que está realmente hilariante (também já lho disse a ele, lá), mas esta tua resposta não o está menos, Hipatia.
On : 4/2/2005 5:20:13 AM espumante (www) said:
A grande dádiva da Natureza ao homem é a facilidade com que uma viugar operação fisiológica, vivida e contada por uma mulher, se pode tornar numa peça eivada de erotismo e sensualidade. E se dúvidas houver, basta ler a "descrição "acima da Hipatia... :)
On : 4/2/2005 11:15:59 AM Hipatia (www) said:
Ora Cota, essa é fácil :
Para poder falar da vizinha do andar de baixo
(no caso da minha vizinha, em especial, admito que é um bom motivo de conversa. Digamos que a senhora uiva. Literalmente: uiva de prazer Onde mais se contaria uma coisa destas - tirando o blogue, claro -, senão num WC público?)
On : 4/2/2005 11:17:12 AM Hipatia (www) said:
Já vi o que fizeste lá no teu, Duende. Agora vou ter de explicar ao Old Man porque é que os collants eram necessários ou explicas tu?
On : 4/2/2005 11:19:24 AM Hipatia (www) said:
Uma casa de banho pública é sempre uma aventura, Espumante. E, normalmente, as aventuras têm umas cargas muito estranhas
Obrigada
On : 4/2/2005 11:19:39 AM CotaMarada (www) said:
No salão de chá das 5, em tom de voz alta, não???
Pelo menos ela vibra com o prazer!
On : 4/2/2005 11:22:04 AM CotaMarada (www) said:
Corrijo:
o último smile saiu errado... onde se vê dever-se-á ver
On : 4/2/2005 11:25:07 AM Hipatia (www) said:
Isso, corrige o smile. Acho bem que o corrijas
(...vibra e de que maneira)
On : 4/2/2005 11:36:43 AM CotaMarada (www) said:
Já ouviste falar em actos falhados?
On : 4/2/2005 11:41:03 AM Hipatia (www) said:
Eu já. Mas tento evitar mostrá-los
On : 4/2/2005 11:45:44 AM CotaMarada (www) said:
Pois, pois...
Eu gosto dos actos falhados, desde que não magoem ninguém... são um bom motivo para uma boa gargalhada...
On : 4/2/2005 12:06:18 PM Hipatia (www) said:
Também eu Não há nada como fugir-nos a boca para a verdade
On : 4/2/2005 12:32:47 PM Jorge Morais (www) said:
Uma pessoa chega tarde demais e já não tem nada para dizer que ainda não tenha sido dito
On : 4/2/2005 12:48:13 PM Hipatia (www) said:
Quando se chega, nunca é tarde demais
(estou a preparar uma surpresa )
On : 4/2/2005 1:18:19 PM Jorge Morais (www) said:
OK, estou à espera... Uma surpresa tua não é uma surpresa, mas sim A SURPRESA.
On : 4/2/2005 1:34:36 PM Hipatia (www) said:
Estava a ver que não conseguia... Estava sempre a dar erro. Mas já ai está
Enviar um comentário