11 de Maio

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Jim Morrison


Hoje foi um daqueles dias horríveis, que preferiríamos que não existissem, mas que se abatem sobre nós sem surpresa, nos esmagam completamente.

Acordei atrasada, o leite estava azedo no pacote, o café saiu aguado, o banho fez-me ainda mais sono.

Hoje o dia correu-me mesmo mal. O cabelo não queria ficar no sítio, o soutien que queria pôr não secou afinal e as calças teimavam em permanecer enrugadas… vou pela saia e as meias caríssimas, novas, rompem-se afinal ao correr da perna.

De todos os lados surgiam berros e gente insatisfeita e o trânsito e as lombas e os buracos em que acerto com vigor, fazendo o carro quase desconchavar-se.

Hoje tenho umas olheiras fundas na pele branca e um ar de mais dez anos em cima; e tenho a pele seca da noite mal dormida e das voltas e revoltas na cama, madrugada fora.

Hoje fui obrigada a fazer o que não gosto, porque falta gente, como de costume.

Hoje morreu alguém de quem gostava e nem me deu tempo para as despedidas. Hoje soube que alguém está doente e que uma amiga descobriu que o marido a trai com uma miúda.

Hoje olhava furiosa para o telemóvel e ele tocava e nunca era uma voz amiga. Hoje senti-me velha, cansada, feia, atropelada e esquecida.

Hoje, durante todo o santo dia, só queria poder voltar para o aconchego da minha casa, vestir o pijama e vegetar o dia inteiro, cabelo às três pancadas, sem tira-olheiras e sem batom. Hoje queria poder fechar a porta e não ser de nada, não pertencer a ninguém, fugir para o meu umbigo, esquecer-me de tudo e até de mim.

Hoje queria poder olhar para a tv e não achar que todas as mulheres são mais bonitas, mais magras do que eu, ou então ver nos rostos de cada uma o real transtorno de andar em cima de oito centímetros de salto o dia inteiro.

Hoje é daqueles dias em que me sinto pequenina e só me apetecia um abraço. Só isso: um abraço. Mudo. Que ninguém me perguntasse nada, nem dissesse nada, nem achasse nada. Não queria contar, não queria deixar que soubessem como hoje me sinto frágil e velha e feia.

E hoje vai ser uma daquelas noites difíceis, em que a solidão me vai pesar...

Hoje não era boa companhia para ninguém, mesmo que me tivesse esforçado tanto. Não era sequer boa companhia para mim.

Hoje foi o dia da peregrinação anual pela depressão...



(Mas, felizmente, tenho este blogue e, ali em baixo, estavam palavras de conforto e de esperança. Que souberam muito bem. Obrigada!)