Catrineta

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E há todo este desespero a crescer em mim, mudo. Um arremedo de loucura, uma paranóia narcisista, um esgar do ego em contramão. E não sobra muito mais que este monstro mudo, este frio permanente. E era como se já não soubesse inventar as alternativas na paisagem mental que sempre soube povoar a belo prazer para me fazer fugir para longe deste monstro que trago dentro. É que sempre inventei rotas de fuga, de mim, para mim, contra mim, o caralho. Mas há alturas em que não dá e este filho da puta de monstro que trago dentro, que me entope, silencioso, este cabrão tormentoso e mal disposto que me tira o tesão pela manhã e não me deixa tusa para nada o resto do dia, vai-me comendo devagar. Como se tivesse esquecido as alternativas que sempre inventei, como se não tivesse sempre bastado encolher os ombros e fazer outras coisas e refugiar-me nos meus silêncios para não o deixar ganhar. Porque todos os monstros silenciosos sempre foram só meus, para esganar rapidamente, sem perdão. Mas este filho da puta quer ser mais do que eu, não se maça nem se esquece, fica a comer-me os minutos e não sei sequer como enxotá-lo. É um buraco negro e suga, suga, suga... De dentro de mim, tentáculos esventram-me e dilaceram-me. É um monstro. Aliou-se ao cansaço e à espera e agora é apenas medo. Um medo seco, sem sentido, silencioso.

(leva-me a ver o mar num barquinho a remos e deixa que o medo que tenho do mar ensurdeça este medo que me come...)