Em resposta ao desafio

Já há mais :)

(Os textos novos ficarão no topo do post; não que os queira sequer hierarquizar. É apenas por uma questão de comodidade na leitura. Todos sabemos como os olhos nos fogem nestas páginas, não é?)

Síndroma Bridget Jones

De entre tantas heroínas cinematográficas inesquecíveis, capazes de mover mundos só com um pestanejar, suscitar paixões arrebatadoras à beira da loucura, de personalidades fascinantes e misteriosas, protagonistas de tramas e intrigas Shakespearianas, tinha logo de me identificar com a muito longe de perfeita da Bridget Jones!

Desde a primeira cena do filme, em que Bridget canta esganiçadamente uma canção da não menos esganiçada Celine "tou-a-gritar-assim-pra-vocês-perceberem-que-tenho-um-aparelho-vocal-potentíssimo" Dion, ressacada, desgrenhada e entre beatas de cigarros que logo senti uma enorme empatia com aquela personagem tão humana.

Continuando o filme fui-me revendo vezes sem conta em várias situações, principalmente na lei de Murphy que se verifica sempre no azar e falta de timing que a acompanha. Imagino-me nas situações embaraçosas, como chegar a uma festa de máscaras com uma completamente despropositada* porque ninguém se lembrou de avisar, ou a falar descontroladamente devido a verborreia nervosa despoletada por situações de stress agudo e uns copos a mais.

E lembro-me de mim, a espetar-me numas escadas enquanto tentava um ar sensual e acenava a um tipo que achava interessante, a ter um furo às 5 manhã no meio da auto-estrada no único dia do ano em que resolvi vestir mini-saia e saltos altos, ou encontrar o gajo que minutos antes entrou sem querer na casa de banho das mulheres, enquanto me equilibrava na típica posição gaja-em-casa-de-banho-pública, a contar animadamente o sucedido aos meus amigos, sentado no meu lugar na mesa. Não há charme que resista!

Mas se até uma Bridget, histérica compulsiva de cuecas à mãe com padrão de leopardo encontrou o seu príncipe encantado da camisola de lã com renas oferecidas pela avó nem tudo está perdido. Até porque a Julieta morreu e a Scarlett acabou sozinha, parada no tempo à espera do amanhã.

*Só duvido que alguma vez me mascarasse de coelhinha da Playboy, já que costumo adoptar posturas mais low profile – aliás todas as amigas da minha mãe passam a vida a aconselhar-me a andar mais descascada “Ai filha, se tivesse esse corpinho andava sempre de mini-saia”, para ver se arranjo homem, disfarçando mal a preocupação de que fique para tia no avanço dos meus 25 anos.

Luna - 2005-02-28

Dança de Palavras...

Não mais a ti direi que meus olhos estão tristes.Que as palavras abafam na penumbra do meu peito.Palavras gastas de tempo de memórias, ilusões perdidas de mundos que se foram.Não mais a ti direi que o sentido é sentido, que o abraço é viver no sangue, a chama da saudade…Que todas as marés que percorri em palavras, trazem a odisseia de quem as viveu.E como dizia o poeta “… gastam-se as palavras…” mas não se gasta o íntimo pensamento, partilhado unicamente a duas mãos, em danças de luas, que não se repetem.

Bailam as folhas, bailam lentamente…

Em céus azuis de sonhos sofridos, de esperanças renascidas de sorrisos em meu rosto…

Silêncio...estou sozinha...eu me desnudo
Manifestando a dor, sem disfarçá-la...
E por adormecê-la e suavizá-la,
A noite envolve a terra, qual veludo!

...e as palavras correm como vento.

...O vento atrai tempestades, esse vento da noite, que derruba estrelas, vento que gela por vezes o meu corpo, vento de ira, vento que transforma um pequeno grão de areia, em pedra dura... vento que sempre volta, para lembrar a saudade e avivar a dor...vento que enlouquece a tempestade que se adivinha, nas ondas gigantescas deste mar que é a Vida.

Na dança... soltam-se lembranças…

...viajei no tempo das minhas memórias. Não que tenha saudades desses tempos. Nada disso. Mas voltar ao passado, lembrar amores e desamores, fortalece o meu espírito. Sempre gostei de assumir, perante mim própria, tudo aquilo que a Vida me dá. De bom e de mau. Nem tudo foram rosas, mas nem tudo foram espinhos. Já viajei em águas revoltas, já rompi madrugadas orvalhadas de lágrimas e suspiros. Mas também já vi o sol nascer, de sorriso rasgado, corpo molhado de prazer. Fui ao fundo das minhas memórias, sorri e voltei.
Hoje - estou feliz!

Diluem-se pensamentos…

A ti me dou em forma de palavras.
Para que nos teus sentires despertes os meus.
E nessa paixão que nos enlaça
Um poema satisfazemos...
Um poema...
Este poema mágico que sentimos dentro de nós...
As tuas palavras com que saboreias a minha alma...

Lavam-me a alma…

E se há uma estrela, além, marcando-nos o destino,

é esforço vão fugir ao perigo dum momento!

E se uma folha move - foi em pensamento -

Sacudida por Deus.

Não é livre o caminho...

...de quem as proferiu…

Rosa Brava - 2007-01-13

Aborto

1º Sou contra o aborto! sempre fui.

2º Sou a favor da legalização do aborto! sempre fui.

Parece contraditório, mas não é.

Toda a gente é contra o aborto. Mesmo as mulheres que conheço que já abortaram, por decisão, são contra o aborto. Por princípio.Assim o principal argumento do NÃO deixa de ter razão. Os NÃO dizem que são pelas crianças que estão para nascer (somos todos).

O aborto sempre foi proíbido em Portugal e isso nunca fez com que abrandásse. É proíbido, mas continua-se a fazer. De que serve o argumento do NÃO de continuar a proíbir se, se vai continuar a fazer? De que tem servido proíbir? Mas respondam! De que tem servido?

E não me venham com as consultas de planeamento familiar. Na minha zona, em dois anos, o centro de saúde já teve a pílula esgotada por três vezes. E o que dizem às mulheres é, para voltarem dentro de oito dias. Já grávidas, concerteza.

E não me venham dizer que os serviços têm de melhorar, porque é óbvio que têm, mas até lá continuarão a fazer-se muitos abortos.

É bom que percebam, os homens principalmente, que há mulheres que não se dão bem com a pílula e que os outros métodos contraceptivos são ainda mais falíveis. E que há também que "descansar" da pílula e aí, mesmo usando outros métodos contraceptivos, é a desgraça completa. A maior parte das mulheres engravida. Há um terror generalizado em fazer o "descanso".

Os NÃO pensam, pelo menos parece, que se o aborto fôr legalizado haverá mais mulheres a fazê-lo; falam como se elas o fizessem por gosto. É falso. As mulheres quando o vão fazer já o pensaram dez mil vezes, já se arrependeram outras dez mil, não vislumbram saída, traumatizadas por terem de o decidir, fazem-no em desespero.

Não estão a brincar, são adultas, são mães (a maior parte dos casos), são conscientes.

Cuidado com os julgamentos, porque de todas as classes sociais, de todas as "educações" e de todos os credos já o praticaram. Com que direito se recusa áquelas que já o fazem, mesmo sendo proíbido, dignidade e condições médicas. Ou pretendem já castigá-las em terra em nome de uma moral, ou de um qualquer deus?

O castigo não é prender, o castigo tem sido pior: morre para aí porque não mereces melhor, e se sobreviveres que fiques com a saúde arruinada é o que te desejo. E às poucas que só ficam traumatizadas, por fim prendem-nas.

Não tenham a mínima dúvida que é isso que a sociedade pensou, disse e fez quando respondeu NÃO ao referendo anterior.

É esta a minha declaração de voto.

Marta - 2006-09-29

Mapa

O teu corpo um mapa onde solitária mergulho
corpo que se acende em mim, vive e transborda
e cada letra do abcedário uma chave
tu o cofre, mapa que percorro com as mãos quentes
tentando adivinhar-te onde te dói mais o grito
e no meu olhar cresce o brilho
em todas as carícias te encontro
e cabes inteiro nas minhas mãos cheias
talhados que fomos à medida do encontro
e caibo inteira ns tuas mãos cheias

Das pontas dos meus dedos nascem asas
contorno-te a boca de desejo num voo
difusos os sentires no corpo suado
sexo palavra breve
breve
completa

Vague - 2005-02-28

"Forgive Father, for I have sinned. It's been 30 years since my last confession."

Chamava-se Manuel. Devia ser novo ainda na altura, talvez trintas e tantos, alto, bem-parecido, simpático, acessível, sempre disponível e bom ouvinte e ainda por cima, Padre. Todos gostavam do Padre Manuel, novos e velhos, era disputado pelas famílias influentes para os jantares, recorriam a ele para tudo, opinião ou obra, nunca tanto se fez na freguesia inteira, nunca tanto bailarico se organizou, nunca houve tanta moça disponível para catequizar ou fazer a limpeza da sacristia ou paramentos.

O meu primeiro filme projectado vi-o no salão paroquial. Depois de uma festa qualquer que meteu farto almoço, seguiu-se a exibição de uma fita. Seria de esperar que escolhesse uma qualquer coboiada, mas não, escolheu O Rapaz dos Cabelos Verdes de Joseph Losey.

Também na hora da confissão podíamos contar com ele. Estar à espera em silêncio, a ensaiar a lista de pecados, era angustiante. Depois entrava-se na sacristia, ele estava à espera, sorria.

"Então, conta lá...." Puff, mente em branco, gaita, nem um pecadinho, ai rápido, alguma coisa.....

"... aborreceste a tua avó?" Sim! Isso, isso...!

"... não a ajudaste em casa?" Exactamente!

"... não tens estudado nem feitos os trabalhos da escola?" Mais, mais....

"... e disseste palavras feias?" Merda! disse merda!

Saía uma tonelada de cima, ele sabia tudo de cor e salteado, conhecia-nos por dentro e por fora e garantia uma safa divina! Que mais se pode pedir de um padre aos 7 anos? Mas nada se mantem eternamente na mó de cima e o estado de graça do Padre Manuel não era diferente. Espíritos mesquinhos começaram a espalhar frases maldosas aqui e ali, quem conta um conto acrescenta um ponto e num ápice passou de santo a cruxificado na praça pública.

A gota de água veio na forma de uma criança a quem o Padre Manuel deu o seu nome. Escândalo, escárnio, maldizer, ouro sobre azul para a cambada de hipócritas ingratos e de memória curta que conseguiu assim expulsá-lo da freguesia com o amém dos superiores hierárquicos. Foi enviado algures para os subúrbios de Lisboa, onde aparentemente não fazia diferença ser padre perfilhador de crianças.

Ele foi o primeiro e último padre com P grande que conheci e marcou a minha primeira desilusão com a Igreja. Não sei o que foi feito dele, se continuou a espalhar a "palavra de Deus" com o entusiasmo contagiante que o caracterizava e arrastava tudo e todos. Espero apenas que não seja só amargura o que sente quando ocasionalmente se lembrar de nós.

Uxka - 2005-05-25

Teóricas e práticas

Ele era inexcedível quando se atracava a mim e subia uma mão por dentro da camisola até fazer saltar um seio do soutien para os dedos titilarem o mamilo enquanto a outra se metia desvairadamente pelo cós das calças ou da saia, na ansiedade de um bando de pássaros migradores a bicarem cada milímetro das zonas húmidas.A gaita, Senhor Doutor, era quando naquele período do aquecimento se empenhava em fazer do meio das minhas pernas o seu prato de leite que era uma pressa de schlep, schlep, tal e qual os gatos fazem com a língua. Eu bem sei que os filmes pornográficos são um fraco material de apoio para esta questão já que a maior parte das vezes são gajas com gajas e nenhum mânfio as vai copiar, não vá perder virilidade por isso e, quando são gajos na função, aquilo é mais estética para o plano que outra coisa qualquer.O facto é que a falta de comunicação emitida em gemidos da minha parte o fez repensar a questão e a solução que encontrou foi pegar no popular passar o corredor a pano e, literalmente, fazer de mim chão de esfregona. Oh Senhor Doutor, eu nem queria acreditar, dada a sua idade cronológica que o sexo oral fosse para ele matéria virgem mas em boa verdade, ainda me irritava mais a sua contínua falta de espírito de investigação.E assim, fartinha do trivial que era o que a minha avózinha chamava às refeições dos dias de semana, resolvi fazer-lhe um desenho e pespeguei uma imagem de um pénis e de um clítoris nas minhas nádegas que era o expositor que tinha ali mais à mão e paulatinamente, pedi-lhe que observasse bem as semelhanças que permitiam que as técnicas de sucção aplicadas num pudessem ser igualmente aplicadas no outro, tal como o contorno a língua no topo da elevação e que, de igual modo, as mãos colocadas na base permitiam a aceleração do estado de erupção.Só não lhe disse mesmo que me parecia que o pénis era uma evolução natural da espécie clitoriana para não lhe criar um crise de identidade e consequente demissão de quaisquer funções.

Maria Árvore - 2006-01-23

O terceiro mês

As cartas são várias ao dia, os telefonemas também. Ela levita, ele suspira, ela acha-o o homem mais completo que já conheceu, ele acha-a a mulher mais extraordinária que já conheceu, ela diz que ele a faz sentir-se uma mulher melhor, ele fala-lhe das melhorias que ela tem provocado nele, ela tem vontade de partilhar tarefas domésticas com ele, ele tem vontade de a trazer para a sua casa, ela pede aos pássaros junto da janela dele para cantarem na madrugada do seu aniversário, ele tem vontade de aprender a cozinhar receitas só para ela, ela diz-se alucinada, ele diz-se nas nuvens, ela canta-lhe ao ouvido "nunca me deixes", ele quer ajudá-la nos dias bons e nos maus, ela diz que vai com ele para todo o lado, ele ganha horas e dias de vida, ela agradece ao seu Deus por a deixar estar ao lado dele, ele diz que a traz dentro de si a toda a hora, ela diz que nunca encontrou ninguém com quem desejasse tanto partilhar o mundo e os dias, ele sente-se feliz por esta mulher gostar dele, ela tem medo que ele não espere e desista, ele garante que não o fará, ela diz que tem quase a certeza de que vão ser felizes ao lado um do outro, ele também, ela adora-o indubitavelmente, ele adora-a serenamente.

A perspectiva que se tem das coisas é substancialmente alterada consoante o contexto e os sentimentos envolvidos. Ambos têm o seu passado, que os faz querer tomar cautelas, dar um passo calmo de cada vez. Pequenas ousadias com confiança. Dizem-no um ao outro. E concordam. Mas a realidade é que não resistem à vertigem, como se viu pelos excertos que lhes roubámos no parágrafo anterior. E acabam por se entregar mais do que desejariam tendo em conta as condicionantes, sentindo a vulnerabilidade que daí resulta. Só mais tarde poderão perceber com maior clareza a velocidade com que tudo aconteceu. E lembrar que quanto mais depressa se sobe, mais depressa se desce, embora o soubessem todo o tempo. Só que não tinham forças para segurar a avalanche.

Mas estou a adiantar-me, porque afinal temos aqui um cavalheiro prestes a encetar uma longa viagem, decidida há minutos. Ela não tem a certeza de ser a melhor opção nesta data, mas também não sabe se algum dia terá essa certeza. Por isso ele vai.

E ao encontrarem-se as palavras quase desaparecem. Falam primeiro os braços que envolvem tudo. Falam as mãos que procuram tudo. Falam as bocas que devoram tudo. Durante horas nesta noite, haverá momentos imperfeitos uns, mais saboreados outros. Vão-se conhecer os detalhes dos rostos, as formas dos dedos, as texturas da pele, dezanove pulseiras de prata, as cores da roupa que não se vê. Vai haver um sono abraçado, sorrisos partilhados, palavras em voz baixa. De um lado há quem queira dar tranquilidade, do outro há quem queira ensinar a sorrir mais. Ambos querem viver o presente sem promessas, mas aqui e ali saem palavras que falam mais de futuro do que desta noite, porque nem sempre se controla o que se quer e o que se diz.

Existem duas maneiras de ver os efeitos de um primeiro encontro nos moldes em que este aconteceu. Por um lado há quem diga que agora ainda vai ser mais difícil a distância. Por outro lado pode-se argumentar que ao consumarem-se os gestos e se perceber a realidade do outro se perde a magia da idealização. Só que não vai haver tempo para descobrir se algum destes mecanismos entrará em acção. A verdade é que nos dias seguintes houve acontecimentos na vida dela que os ultrapassaram.

Como se dirá daqui a uns anos naquela nova arte que vai nascendo agora, a realidade morde. E morde-lhe as canelas sem dó, puxa-a para baixo da sua levitação e trá-la de volta a todas as condicionantes e dificuldades do dia a dia. Não vou explicar ao leitor do que se tratou, o caro amigo terá de me fazer fé.

Nestas semanas de Maio ele vai tentando à distância dar o apoio que sabe e pode. Nem sempre acertará no melhor modo, porque afinal se conhecem ainda pouco e há pouco, principalmente em situações de crise. E sobretudo por faltarem os olhos nos olhos e os abraços que podem ser bem mais úteis do que palavras nestas horas. Pouco a pouco vão rareando os telefonemas, ele continua a escrever as cartas, vai recebendo uma de vez em quando. Ela diz que não o merece e que teme que ele se desiluda. Ele aceita tudo e mantém-se ali. Até quase já não ter resposta.

Sendo um homem confiante que não desiste ao primeiro obstáculo, soube continuar a remar sozinho. (e esta confiança era das coisas que a ela mais lhe aprazia) Sendo um homem pragmático que consegue distanciar-se de si para analisar as situações, soube depois parar de remar ao ver que o barco ia vazio.

Foi então neste início do quarto mês, o de Junho, que li uma última vez a carta mais extensa e sentida que me enviaste, (e que entretanto já perdeu o perfume) voltei a dobrá-la segundos antes de se dar o cliché das letras borratadas e pestanejei para clarear a visão. Arrumei a carta no fundo da gaveta, arrumei-te a ti no fundo da memória. Com um sorriso dos que me ensinaste.

Jorge - 2006-06-07

Obrigada!

eheheh

aqui

A Luna vale por mil outdoors!

Um desafio…

aqui

E se eu vos pedisse para me dizerem qual foi o post que mais gostaram escrever e mo deixassem trazer aqui para a Voz?

Já vos pedi tantas vezes palavras, em troco de um qualquer motivo, que me atrevo agora, sem mote, a pedir-vos que escolham nos vossos arquivos as palavras que mais gostaram de ver contra o fundo do vosso blogue.

É um exercício da vossa e da minha memória. E mais um pedaço vosso aqui na Voz que, já tantas vezes, se fez mais vossa que minha casa.

No entretanto, vou aos meus arquivos também. Ainda outro dia o Zé me lembrou como a distância e o tempo podem fazer maravilhas sobre a forma como apreciamos o que escrevemos. E agora gostaria de vos levar a uma descoberta igual.

____

Os resultados estão:

• aqui e
• aqui

Parabéns, PN!

Portishead - Roads

A verdade é que nem escolhemos, mas às vezes é impossível não se gostar de alguém. É quase uma empatia natural, um dar de caras e pensar que está-se bem, cool, este vai. E, sim, quando se passa das palavras e da net até aos olhares, às vezes não há espaço para desilusões, só encontros imediatos com vozes bonitas, tenrinhas, simpáticas. E deve ser por isso que, apesar de andar o menino tão longe dos afectos que espalhou por aqui - sim, que nós gostamos mesmo de ti, porra! - não posso deixar de dar os parabéns ao PN.

Parabéns, menino da voz bonita. Foi bom - muito bom! - voltar a ouvir-te. Toma beijo.

aqui

(...)

Ulla Lima González - Trompas de Falopio

E, já agora, eu, que sou naturalmente pelo sim à interrupção voluntária da gravidez, também seria pelo sim à laqueação de trompas de certas mães e à vasectomia de certos pais.

Todas as palavras têm o seu contexto, mas algumas transmitem ideias que me deixam a pensar noutras coisas. Como estas, da Elipse. E questiono-me até que ponto seria legítimo, caso a despenalização da IVG (que espero) avance, propor para as mulheres que recorram sistematicamente à IVG uma laqueação de trompas… Ai está uma pergunta à qual votaria sim sem quaisquer reservas, mesmo que seja um cercear de direitos quando grande parte da minha luta pelo sim à despenalização da IVG tem exactamente um objectivo oposto: dar direitos, sem criminalizar.

Doces horas

Desafio a quem por aqui passa , a escrever um conto ou um poema, com as seguintes palavras:

FORMAS, DEGRAUS, ÁGUA, ESPELHO, SEXO, MORTE, PELE, ECO, RETALHOS, AUDÁCIA, TELA, NEGRUME, CAFÉ, GESTOS, NORTE, VOZ, VIDA, PEDRA, SENTIDOS.

O sexo dele aponta agora a Norte, fazendo eco dos retalhos de desejo partilhado e das formas exóticas que os gestos dela têm sempre para lhe despertar os sentidos. Ela brinca e ri, excitada, meia despida pelos dedos convulsos dele, coquete e feminina. Brinca com o corpo dele, brinca com o próprio corpo, aproxima-se e afasta-se... E por cada novo jogo, pela antevisão da audácia dela ao fazê-lo quase sofrer pela espera, ele sente o sangue correr acelerado, como a água das cheias de Inverno a galopar por entre o negrume da terra antes ressequida. A pele dela, branca como uma tela ainda virgem, parece pedir que os dedos, a boca, a língua dele, a preencham de cores quentes e de suor. E ele tem cada vez mais urgência naquela petit mort prometida, aquela morte santa de onde renasce cheio de vida. O espelho do quarto devolve-lhe a visão dos dois corpos entrelaçados e o gume erguido do seu pénis endurecido, pedra agora, polvilhado de pequenas pérolas opalinas. E sente que o vício de tê-la não está ainda saciado e, logo pela manhã para que o dia amanheça radioso, esperará que aquela voz sussurrada lhe marque o encontro, como de costume, nos degraus do coreto do meio do jardim onde um dia marcaram o primeiro encontro para um simples café sem açúcar. E as horas anunciadas são doces assim…

(Já sabes que sou incapaz de resistir a um bom mote. Pode não ser nem conto, nem poema, mas estão lá as palavrinhas todas...)

5 anos!

aqui

Preâmbulo

Considerando que o reconhecimento da dignidade inerente a todos os membros da família humana e dos seus direitos iguais e inalienáveis constitui o fundamento da liberdade, da justiça e da paz no mundo;

Considerando que o desconhecimento e o desprezo dos direitos do homem conduziram a actos de barbárie que revoltam a consciência da Humanidade e que o advento de um mundo em que os seres humanos sejam livres de falar e de crer, libertos do terror e da miséria, foi proclamado como a mais alta inspiração do homem;

Considerando que é essencial a protecção dos direitos do homem através de um regime de direito, para que o homem não seja compelido, em supremo recurso, à revolta contra a tirania e a opressão;

Considerando que é essencial encorajar o desenvolvimento de relações amistosas entre as nações;

Considerando que, na Carta, os povos das Nações Unidas proclamam, de novo, a sua fé nos direitos fundamentais do homem, na dignidade e no valor da pessoa humana, na igualdade de direitos dos homens e das mulheres e se declararam resolvidos a favorecer o progresso social e a instaurar melhores condições de vida dentro de uma liberdade mais ampla;

Considerando que os Estados membros se comprometeram a promover, em cooperação com a Organização das Nações Unidas, o respeito universal e efectivo dos direitos do homem e das liberdades fundamentais;

Considerando que uma concepção comum destes direitos e liberdades é da mais alta importância para dar plena satisfação a tal compromisso:

A Assembleia Geral

Proclama a presente Declaração Universal dos Direitos do Homem como ideal comum a atingir por todos os povos e todas as nações, a fim de que todos os indivíduos e todos os órgãos da sociedade, tendo-a constantemente no espírito, se esforcem, pelo ensino e pela educação, por desenvolver o respeito desses direitos e liberdades e por promover, por medidas progressivas de ordem nacional e internacional, o seu reconhecimento e a sua aplicação universais e efectivos tanto entre as populações dos próprios Estados membros como entre as dos territórios colocados sob a sua jurisdição.

Declaração Universal dos Direitos do Homem

As roupas mudaram de tom, as fotografias agora são a cores… Mas um campo de concentração não deixa de o ser só porque a cosmética e a retórica da “liberdade” (que não há) e da “democracia” (de que fizeram tábua rasa) de um alucinado Tio Sam e os seus apaniguados dizem que sim.

Memória

aqui

Não sinto nunca que sei muito seja do que for. Sei um bocadinho mais da área em que me formei e, no entanto, evito conscientemente falar dela. É como se não fizesse qualquer sentido estar para aqui a debitar matéria, um arrazoado sem interesse para a maioria e sem espaço para ficar limitado ao corpo de texto de um post. Sei muito pouco de quase tudo, mas guardo na memória um amontoado de conhecimentos sem interesse. Talvez eu seja o estilo de pessoa para responder às perguntas do Malato: debito informação guardada, sem a questionar, indo buscá-la a qualquer espaço da memória que faria melhor se ficasse livre para informações realmente pertinentes. Gostaria, por exemplo, de guardar mais facilmente nomes, coisa que não acontece. Chego a irritar-me profundamente por recordar toda uma série de factos circunstanciais, que vou debitando para o interlocutor, num esforço para que, do outro lado, venha o nome que me foge. Sei pormenores que não interessam, mas não lembro o essencial. Tenho facilidade para guardar pormenores, como palavras que já quase ninguém usa e que, na verdade, apenas me fogem para as teclas quando escrevo. Esqueço caras também. É como se não houvesse espaço para elas. Aliás, esqueço pessoas por completo, se não fizeram de alguma forma marca na minha vida. Não sou nada boa para aquelas conversas do tipo "o irmão do primo da Maria, casado com a Engrácia, que era aquela da sala ao lado quando estávamos no 9º ano e tinha uma vespa azul às risquinhas". Perdia-me logo no primo. Nunca chegaria à Engrácia e à sua vespa. Jamais lembraria o irmão. Coisas de memória selectiva, mas não selectiva o suficiente. Preferia uma memória mais funcional, menos cheia de informações sem interesse. Dava jeito lembrar caras. Dava jeito lembrar nomes. Dava muito jeito saber como excluir do meu disco rígido tanta informação sem valor real para o que faço todos os dias. Dava jeito saber como armazenar tudo o que se prova fazer falta, especialmente na interlocução social e que, há muito, mandei para os arquivos mortos da memória. Tenho uma memória de caca a precisar de um upgrade…

Presumíveis culpados?

A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's piratas que temos no carro.

Como é que, em menos de uma hora, recebi cinco forwards de um e-mail que me avisa para tirar possíveis cópias de CDs que tenha no carro, porque o lobo mau polícia pode ver e apreender-me a viatura?… Mas está tudo doido? Alguma vez a polícia pode meter a unha dentro da minha propriedade privada sem mandato das instâncias competentes, i.e., um tribunal? Mas será que já ninguém sabe que direitos tem e como os reclamar?

Nenhum polícia de nenhuma operação stop pode tocar no que é meu e esteja dentro do meu carro. Até a porra do triângulo tenho de ser eu a desencantar da mala.

A presunção de inocência ainda não é letra morta, bolas! E o direito à propriedade privada continua a existir.

(Desculpem lá o desabafo irritado; sei que o fizeram com a melhor das intenções. Mas nenhum agente da polícia pode presumir alguém culpado de um crime de pirataria só porque viu um cd dentro de um carro, com ar de cópia. Os agentes da lei não presumem; cumprem a lei. Até aquela que existe para nos proteger dos abusos de autoridade.)

Miragem

Mg Lizzi - Reflecting drops

Chega o sopro à violência da marca e os lábios tatuam-se na pele. É ferrete de dono, ou o anúncio da partida. É estigma da distância, nódoa de ausências. É este trazer-te ainda, impresso na pele, impregnado na jugular. Como se não quisesses que partisse ou eu, na vontade de ficar, desse o pescoço aurido à grilheta da saudade.

Caracolinha sempre nova :)

Mirna Alonso - Estructura de Caracol

Parabéns, menina!

Incontornável

David Bowie heroes


I, I wish you could swim
Like the dolphins, like dolphins can swim
Though nothing, nothing will keep us together
We can beat them forever and ever
We can be heroes, just for one day

Oh I, I will be king
And you, you will be queen
Though nothing, nothing will drive them away
We can be heroes, just for one day
We can be, yes, it's just for one day

I, I remember
Standing by the wall
The guns, they shot above our heads
And we kissed, as though nothing could fall
And the shame was on the other side
Oh, we can beat them, forever and ever
Then we could be heroes, just for one day

We can be heroes
We can be heroes
We can be heroes
We can be heroes, just for one day

O Ziggy faz hoje 60 anos...

Arqueologia

Muito antes do aparecimento dos Blogs, havia o Chat. Ali convergia todo o tipo de gente com as mais variadas motivações. Alguns mete nojo e outros com vontade de comunicar com alguma qualidade.
Pois quero falar de um “Chat Room” que me cativou durante bastante tempo: “O clube dos poetas mortos”
Esta “sala” era frequentada por gente que gostava de poesia e ia declamando, por escrito, sem ser interrompida, a suas poesias favoritas. Depois comentavam, naquele caos de comunicação que era o ICQ ou o MIRC.
Quem lia, “escutava” atentamente. Por lá li e declamei, palavras dos nossos melhores poetas.
Também deu direito a alguns romances, ao que eu sei...
Quem se portava mal era corrido...da forma possível.
Mas foi uma espécie de ensaio geral para o movimento de Blogs que então surgiu.
...Isto é só uma nota arqueológica...

Parabéns, carago!

aqui

O

Blog Operatório faz um aninho...

____

Adenda:

Parece que é vai fazer um aninho. Mas quero lá saber! Chamaram-me anjo, olaré!

Anjo providencial?

aqui

Moi?

Só se me for possível manter a faca na liga, Cap :)))

Dois anos de Crónicas

La Luna 2005



Parabéns, Luna :)

Ceridwen

aqui


Fêmea ciada, saciada,
marcada, cansada.
Fêmea semeada. Apenas fêmea.
Na condição de corpo animal,
caldeirão de mitos e saber,
a mente ordeiramente arrumada, arejada,
arrecada um quinhão de espaço, laço,
traço grosso do prazer.
Desagua plena mulher em calor,
num perfume interior de ser,
na construção do feminino redentor.


(a vossa sorte é que me dá destas poucas vezes...)

Sou terrorista

Billie Holiday - Strange Fruit

Southern trees bear strange fruit,

Blood on the leaves and blood at the root,

Black bodies swinging in the southern breeze,

Strange fruit hanging from the poplar trees.

Pastoral scene of the gallant south,

The bulging eyes and the twisted mouth,

Scent of magnolias, sweet and fresh,

Then the sudden smell of burning flesh.

Here is fruit for the crows to pluck,

For the rain to gather, for the wind to suck,

For the sun to rot, for the trees to drop,

Here is a strange and bitter crop.

Não sei muito bem como fizeram os meus pais… Não me lembro de grandes prelecções sobre o certo e o errado, ou doses maciças de valores a serem-me enfiados goela abaixo com um copo de leite. Nem me lembro sequer de muito tempo em família, que a minha mãe – ao contrário da maioria das mães que conhecia então – trabalhava fora. Como não recordo qualquer tentativa de me forçarem a acreditar em coisas que não percebia, sem que as tentassem explicar. Ou alguma vez me fazeram ter medo do escuro, de aranhas, ou dos cães, ou dos gatos, ou dos pombos, ou até das cobras que só vi a primeira vez já entrada na adolescência. Como não aprendi a ter medo de estranhos, mesmo sabendo que não devia falar com eles. Nem a distinguir bons e maus em função da cor da pele, ou do penteado, ou da língua que falavam.

Lembro-me vagamente de falarem em ciganos que roubavam coisas. Mas eu, que fui criada a brincar na rua no meio de um grupo enorme e barulhento de crianças, tinha uma amiga cigana que só podia brincar às vezes e era sempre bem recebida por todos e, talvez por isso mesmo, nem sequer acreditava nas histórias dos assaltos. A única pessoa que me tentou alguma vez roubar alguma coisa (uma boneca pavorosa de que eu nem gostava, mas era minha, caraças!), foi uma miúda loirinha e cheia de lacinhos cor-de-rosa, com ar de sonsa e voz esganiçada.

E em minha casa as dúvidas eram transformadas em perguntas e havia respostas. E nunca vivi à sombra de qualquer deus castigador, habilitado apenas para salvar uns poucos escolhidos e a desdenhar todos os demais. Como também não lembro grandes proibições, tirando as óbvias, como nunca faltar ao respeito a ninguém, que isso sim era pecado em minha casa, como o era mentir ou arranjar alvos fáceis para cima de quem atirar as culpas.

Lembro-me sim de apanhar palmadas – todas elas mais que merecidas, devo confessar – de todas as vezes que pisei o risco, quase sempre sabendo que o estava a pisar e fazendo-o só porque sim. Como lembro a proibição de fazer furos nas orelhas "até ter idade para ter juízo" (ainda não estão furadas, pelo que ainda não devo ter juizo) e de não haver roupas novas sempre que queria, mas antes de andar sempre vestida à rapazinho, por herdar as roupas dos meus primos. Mas isso nunca me importou realmente, que sempre preferi jogar à bola ou correr às caçadinhas e até hoje não tenho jeito algum para panelas ou brincar às casinhas.

E é por isso que, olhando para trás, nem percebo bem como conseguiram os meus pais fazerem crescer – salvo opinião devidamente fundamentada – duas mulheres adultas, independentes e com tão poucos medos do mundo e dos outros. A vida foi acontecendo ao correr do tempo, sem que nos impusessem grandes traumas e nos impedissem de dar uns quantos trambolhões para aprendermos que cair dói, mas que depois passa, desde que saibamos voltar a erguer-nos. E ninguém aprende a ficar em pé se não aprender a cair, se não aprender a baloiçar com o vento da vida.

Sei que precisaria ser mãe para entender muita coisa que não percebo realmente. Até porque nem sei bem esmiuçar onde estiveram (tão) bem os meus próprios pais. Mas se arranjei qualquer preconceito com idade, não foi por culpa deles certamente. É que em minha casa não se faziam distinções dessas, nem nos poderíamos atrever a tal veleidade. E talvez seja por isso que, tanta vez, os meus preconceitos me conduzam a pessoas aparentemente tão normais, que se acham tão normais, que julgam deter o segredo da vida e do universo e o querem ainda impor a todos os outros. Deve ser por isso que os meus preconceitos não são nunca raciais ou religiosos, mas são quase sempre profundamente intelectuais.

No fundo, acho que sou mesmo uma terrorista: devo representar o medo para todos aqueles que sempre quiseram um mundo ordenado e a preto e branco, com hierarquias, dogmas e estratos, o nós de um lado e os outros, os diferentes, lá longe, no vão da escada da vida. Talvez eu personifique de facto o terror daqueles que não sabem o tanto de medo que os move: mulher branca, adulta, com direito a voto e voz, independente, senhora do meu ganha-pão e autoridade para dispor dos seus proveitos, que nunca quis ser só esposa, ou só mãe e muito menos cônjuge, defensora do direito à vida cada vez que o carrasco se aproxima com o nó corrediço ou a injecção letal; defensora da vida de todas as mulheres, até daquelas que não querem ser mães; defensora da eutanásia, porque somos livres de dispor do nosso corpo enquanto ainda temos capacidade para decidir em consciência; defensora da pesquisa científica, mesmo que em células embrionárias, porque todas as vidas que podem ser salvas merecem esse esforço; defensora do preservativo e dos contraceptivos; defensora de uma igreja que, se se quer virar para a família e fomentar valores familiares, então tem de passar a saber o que é constituir família; defensora de impostos para os padres; defensora de um Estado laico onde os representantes de apenas uma igreja, bem como os símbolos dessa mesma igreja, não têm lugar em cerimónias que se dirigem aos cidadãos, todos os cidadãos, sem diferenciar nem credo, nem raça, nem género.

Hoje sou uma terrorista porque os meus pais – e nem sem bem como – me ensinaram a viver longe do terror e a apreciar a liberdade de pensamento e todos os direitos que tantas gerações antes da minha se empenharam em alcançar.

Sou terrorista, sim. Uma dessas terroristas de que fala o Papa nazi. E não quero frutos estranhos nas árvores da minha vida!

Chez elle

Happy Birthday with a chippendale

Não me lembro quando foi a primeira vez que me cruzei com ela. Numa caixa de comentários qualquer, talvez. Ou até mesmo aqui na Voz ou lá no Chez, se seguimos algum link. Mas agora é poiso que não dispenso. E é por isso que, mesmo atrasada, deixo aqui os parabéns por três aninhos de blog. Até porque nada vem do nada e, no prazer que encontro na tua escrita provocadora, na resposta pronta e na partilha, tenho encontrado sempre muito.

A ver se gostas destes parabéns…

Olha!...

aqui

Comecei a ler e parecia-me reconhecer ali qualquer coisa. Quando cheguei ao "cabra", fez-se luz: era um texto meu, velhinho de um ano, que o Zé tinha ido desenterrar aos arquivos. Acho que até corei...

E, como por lá não há onde comentar, venho agradecer aqui.

Cheguei!

(vou dormir!)

Faraway (so close)

Em cima de um móvel no quarto, tenho uma fotografia com dois nicos lindos (tão mais pequenos do que quando os vi pela última vez!) que me põem um sorriso na cara cada vez que me levanto e cada vez que me vou deitar. A marcar o livro que estou a ler – como marcou antes o livro que lia e antes ainda outro e outro – uma fotografia com uma amiga, tirada por outra amiga, num Verão passado lá muito ao Norte, com a Espanha ao virar da esquina.

Na memória, guardo sempre duas micas em cima de uma cadeira à espera das primeiras badaladas do ano novo, enquanto todos os outros se perfilavam ancorados no chão. Já foi há dois anos que nos juntamos para a passagem de ano pela última vez: o ano passado porque não podia ser, este ano porque eu não vou poder ir. Vou mais a sul, estar com alguém de quem existe uma fotografia muito pitoresca – "ele e a manta", poderia chamar-se assim – tirada em casa da minha amiga. Faz parte de uma colecção de momentos, nunca de sabor repetido mas que gosto muito de repetir, numa sala de uma casa tão longe de onde estou sempre e tão perto de onde gosto de estar. É a casa da minha amiga, uma que já foi minha gémea.

Mas não somos gémeas, claro, mesmo que eu goste de pensar que somos uma espécie de irmãs, até quando discutimos e nos zangamos, como só se consegue fazer com quem nos é muito próximo, muito querido. E já nos conhecemos há uma pipa de tempo, bem antes do primeiro encontro num dia já distante de uma Campanhã que já está até diferente, quando celebramos com um abraço apertado a amizade que começou aqui na net. Isto, obviamente, depois dela relevar o facto de eu, antes mesmo de lhe escrever a ela, já trocar palavras com o marido.

A minha amiga tem um feitio do caraças. Deve ser um dos principais motivos porque gosto dela: nunca gostei de gente indelével, sonsa e sem espírito. É maior do que eu um pedaço e a sorte é que os bracinhos não são demasiado violentos. É só preciso tomar atenção aos pedantes, para não voarmos para longe. E imagino-a sempre enfiada em encrencas, mesmo quando não está, o que faz nascer em mim uma mania de me meter onde não sou chamada, o que quase sempre não é boa ideia, porque também tenho um feitio do caraças e uma capacidade inata para a pirotecnia. Mas acabamos quase sempre a rir-nos juntas: de nós, uma da outra, do mundo, das coisas boas e até das coisas tristes. E ainda há, obviamente, os lombinhos com tâmaras que mais ninguém faz igual. E só de estar aqui a escrever sobre isso já nasceu água na minha boca…

A minha amiga – que me conhece tão bem! – sabe como eu ia gostar de estar hoje com ela. Talvez a comer os lombinhos e a beber tinto, chegando depois quase de gatas à cama, bem disposta e com a conversa toda posta em dia. E era o que eu ia fazer: ia sair cedo, meter-me no carro e correr até ao abraço da minha amiga. Ia dar-lhe os parabéns e matar estas saudades. Dar-lhe uma lembrança pequenina que andei a catar com cuidado e ver a felicidade dos nicos com qualquer papel colorido só porque sim, enquanto a nina me perguntava pelo batom e pelo perfume para que o pai endoidasse mais um pouco com as manias coloridas e fedorentas que a bimba do Porto lhe mete na cabeça da cria. Mas depois abríamos outra garrafa e às tantas faríamos até um brinde...

Só que os meus planos saíram todos furados. Não vai poder ser. Não vou poder ir hoje… Mas vou ainda assim – aqui de longe – levantar um copo cansado, desacompanhado, à tua, miga. Pela saúde e pelo contentamento, enrolados em parabéns; pelo novo ano que começa e que tem de ser melhor; e por nós as duas, amigas ainda, apesar de e de e de. À cabeçada, se for preciso. Mas amigas.

Parabéns, Vanus.

Ciao 2006

aqui

Como todos os anos, andava para aqui a pensar como faria o balanço deste ano aziago e sem saber muito bem por onde começar. É que, no meio de muito azar, este não foi um ano mau. Apesar de e de e de e de… Sim, que não foi fácil e este final, então, tem sido violento. Mas, olhando para trás, para o ano todo, consigo ver muita coisa boa. Talvez seja aquela parte da minha personalidade refilona que não consegue deixar de ser optimista. Que sofre e se pela e, no fim, é capaz de dizer que, apesar de e de e de, não foi assim tão mau. Ou então apenas me habituei a olhar em frente com a idade. É que esta coisa de achar que estão menos para vir do que aqueles que já ficaram para trás deixa-nos com uma perspectiva menos piegas. É preciso seguir em frente e pronto. Melhor ou pior, enquanto nos for possível seguir em frente e, no rescaldo, ainda encontrar algo de bom, devia ser motivo para nos reciclarmos. Já não vamos inventar um eu novo ou uma vida nova. Mas podemos ainda não desistir desta. E eu encontrei em mim a vontade de não desistir. Apesar de e de e de…

Há uns tempos, chegou-me por mail um pedido curioso: "descreve-me numa palavra". E eu descrevi, claro, que sou incapaz de resistir a um coisa destas. Mas, mais do que isso, resolvi também eu pedir para que uma série de pessoas me descrevessem. E, na volta, vieram as respostas. Suponho que transpareça no que escrevo uma boa parte do que sou. Mas há nas descrições que me fizeram um tantinho de exagero que só pode mesmo ser resultado do olhar benevolente com que os amigos me vêem.

De qualquer forma, há também um certo reflexo da minha postura este ano que já se acaba e que fui deixando em forma de textos, imagens e música aqui pela Voz.. Sim, fui irreverente. Tanto quanto soube ou pude, desaforadamente e algumas vezes até de forma exagerada. Mas é uma das coisas que quero levar deste ano para o ano que ai vem: uma certa capacidade para o inconformismo e a vontade de a pôr em prática. Desassossegada e insatisfeita, sempre a pedir mais, refilando sem parar contra o mundo, contra a vida, contra mim, não quero assentar no que tenho; prefiro procurar sempre o que há-de vir. Isso talvez faça de mim alguém por vezes demasiado ingénuo e infantil, uma teenager, como lhe chamaram e eu agradeço, porque não parece tão mal, tão imaturo. No entanto, talvez seja em parte consequência desta postura a forma como transparece na maneira como me escrevo e reescrevo esta condição de estar viva e sentir-me viva. Nesse sentido, talvez haja alguma verdade em quem diz que sou desafiadora. E deve ser bem mais do que pelos desafios (ultimamente tão escassos) que fui deixando pela Voz. Ou eu assim quero pensar. No fim, talvez seja uma questão de franqueza: para comigo e para com os outros. É que, por mais difícil que seja olharmos para nós com a distância suficiente para uma análise válida, se tentarmos ser sinceros para connosco, não comprometendo o que nos parece o correcto nem os poucos valores que conseguimos ainda preservar, então, no rescaldo, a nossa sinceridade terá de transparecer na forma como lidamos com os outros. E eu gostaria, acima de tudo, de me manter fiel àquilo em que acredito, àqueles em quem confio, a todos os que quero bem. Apesar de e de e de e de…

Por tudo isto - e porque não sei se ainda poderei abeirar-me de um computador este ano - desejo-vos umas excelentes entradas em 2007 e que o novo ano vos traga tudo o que precisam e desejam.

Feliz ano novo, gente!

Irra!

(pronto, está bem... para a semana ponho as leituras em dia)

Penas

Hope is the thing with feathers
That perches in the soul,
And sings the tune--without the words,
And never stops at all,

And sweetest in the gale is heard;
And sore must be the storm
That could abash the little bird
That kept so many warm.

I've heard it in the chillest land,
And on the strangest sea;
Yet, never, in extremity,
It asked a crumb of me.

Emily Dickinson - Hope

... ou tão só abrir os braços a cada soluço de esperança.

É o simplex, claro...

aqui

TLEBS... Que linda designação: pequena, concisa, fácil de apreender... Tão simples, não é? Vê-se logo como vai dar pouca confusão...

Feliz Natal!!!!

(recebida por mail)

Foi sempre o meu sonho ver o Pai Natal a voar. E nem sei bem porquê (às tantas à conta do post abaixo), achei que era este o postal de Natal que me apetecia deixar na Voz.

Um abraço para quem gosta, beijos para quem prefere :)

E se?...

aqui

Sabes, o pior, o pior mesmo, é quando – depois de longas e estudadas análises racionais a todos os conceitos, todos os deveres e todos os direitos – acabamos a sentir que não nos livramos do preconceito. Trazemos ainda o gajo tatuado em nós, é marca de fogo, letra escarlate. E até sabemos que podemos e devemos dizer tudo, fazer tudo, sem cobranças, para além das tantas que já fazemos diariamente a nós mesmas. E, no entanto, trazemos o preconceito em nós. Em nome dele, julgamo-nos e ainda somos capazes de, no fim, julgar a outra. Talvez seja tudo uma questão de falta de hábito no jogo em equipa, dessa inconcebível capacidade do bicho macho para se proteger e ressalvar a gregaridade do género. Nós vamos logo de faca na mão e língua afiada e a vizinha tem sempre qualquer coisinha de que podemos dizer mal com inusitado fulgor. Depois, como somos nós que acabamos a parir a todos, géneros à parte, passamos no leite o que somos e o que ainda não conseguimos chegar a ser. E é por isso que, mesmo esperando pelo dia milagroso em que o Mundo seria, finalmente, governado pelo desgoverno feminino, feito de palavras e conversas, em lugar de murros e bombas, temo-o com igual desgarre: que faremos umas às outras nesse dia, se não gostarmos dos sapatos, ou invejarmos o vestido? E que reservaremos para as putas, aquelas que, sendo-o ou não, caíram para o lado debaixo da forma viciosa como ainda olhamos para o nosso género?

Quase!

aqui

Um pouco mais de sol - eu era brasa,
Um pouco mais de azul - eu era além.

Mário de Sá-Carneiro

E nem me esqueci dos miosótis, estás a ver?

Parabéns, Zu!

Apre!

Ramones - Merry christmas i don't want to fight tonight

Já não vomitam as musiquinhas do costume?

Onde é a festa?

aqui

(...descarada como sou, já me vou fazendo de convidada...)

Na verdade, há muito que me faço de convidada nessa tua casa-blogue, de onde não consigo já escapar. Deve ser feitiço de Blog, a maneira viciante que tens de contar todas as histórias que me apetece sempre ler.

Beijinho de parabéns, Old Man.

Mudaste! Mudaste!

“Mudaste! Mudaste!”
Muda a mulher porque as mamas se lhe cresceram desmesuradamente na novidade aflita de um bebé.
Muda o homem nessa outra barriga sedentária dos copos, que lhe surgiu, porque nunca acordou para aquele corpo que o habita.
Muda a criança, porque simplesmente cresce com olhos de futuro.
Muda o meu amigo porque reencontrou o sorriso no desejo de uma mulher.
Muda a minha vizinha porque naquela noite o marido, finalmente, provou o arroz doce.
Muda a minha gata porque pariu uma ninhada de felinos que me mijam o patamar.
Muda a maré todas as noites junto ao Mar.
Mudam as estrelas de céu e todas as constelações.
Mudam corações isolados e tristes que julgam sempre não ser amados.
Muda? Muda?
Muda fico eu quando te desnudas mostrando o peito ao léu.
Muda fico eu, e assim permaneço, enquanto o teu peso se debruça contra o meu.


(Miguel horta)

Tão longe!

aqui

Tenho andado para aqui a queixar-me, muito ou pouco, não importa agora. Mas a queixar-me, ainda assim. Há também um ar de desmaio em quase tudo o que escrevo e, quando sinto assim as palavras queixosas, melancólicas e abatidas, tendo a encolhê-las, desarmando a exposição prolongada ao seu feitiço.

É que estas coisas das palavras apenas, especialmente por esta altura, deixam-me um travo tristonho nos sorrisos. Como sempre, sinto tudo demasiado pouco, sôfrega que sou de pedir o sol para ver se me calha a lua. Não queria só palavras. Queria quem as diz e as escreve. Queria o calor dos abraços apertados e beijos doces que reservo para uns quantos. E queria que o Porto não me parecesse, por estas alturas, tão longe de sítio nenhum, tão longe dos meus sítios, que são, essencialmente, os meus afectos.

É que eu acredito mesmo que nenhum de nós é uma ilha e, hoje, sinto como se eu fosse só o farol perdido na extremidade mais distante da ilha mais longínqua do arquipélago mais remoto. Tão longe, mas tão longe, que nem cá chega o cheiro das rabanadas, ou o brilho de qualquer estrela pespegada no topo de uma árvore de Natal enfeitada com carinho. E queixo-me, queixo-me… Ou, então, fico-me pelos meus silêncios, para os quais já nem a falta de tempo serve de desculpa.

Queria tanto que todos vós – aqueles cujas palavras já têm sorriso e olhar; ou aqueles de quem as palavras não vejo a hora de enfeitar de sorrisos e olhares – estivessem aqui ao lado, talvez ali na Maia, ou até mesmo já lá mais ao fundo em Espinho…

Os postais – que ainda não mandei – não me chegam. E a culpa de ainda não ter enviado nenhum, quando o IncrediMail anuncia mais outro a chegar, ainda me deixa mais de rastos: já sei que vou acabar a mandar palavras vãs, escritas à pressa. E sei bem como as vou sentir sem calor. É que eu não queria só palavras e postais este ano. Eu queria-vos. A todos! Alinhados para um abraço, desalinhados para os sorrisos, tresmalhados aqui bem perto. Porque raios morais todos tão longe? Porque raios não vos consigo teletransportar até ao meu abraço?

E até sei bem que sou uma ingrata que, como sempre, protesto de barriga farta, cheia que está do vosso carinho que vai chegando todos os dias. Mas eu nunca soube pedir pouco à vida. Nem às palavras. E é por isso que me queixo. E é por isso que teimo em calar-me. É que as minhas palavras estão pobres demais, estão em maior crise que o País ou a minha carteira no após compras de Natal.

Mas – aqui tão longe – espero que saibam que são a arma que me resta para vos sentir perto. E é por isso que ando para aqui aos trancos e barrancos à cata de palavras que façam sentido (e sentimento) para vos desejar Feliz Natal e significar mais do que a expressão vazia.

Os postais ainda hão-de partir…

Carta ao Pai Natal

aqui

Querido Pai Natal,

Como de costume - e tu bem sabes - fui uma menina muito bem comportada. Mesmo assim, raramente me satisfazes os desejos e nem percebo bem porquê. Pelo menos, enganas-te sempre na data e nunca nada vem parar ao sapatinho. Depois, como já está fora de prazo, acabo eu a pagar as contas dos desejos que vou tendo ao longo de ano. Acho mal. Acho muito mal. Eu sou tão boa menina!...

De qualquer forma, Pai Natal - e como já tenho o carro, o sofá e o escritório, ficando só por negociar um computador novo - este ano resolvi ser modesta nos pedidos, para ver se não te esqueces de mim.

Este ano, Pai Natal, só quero paciência. Isso mesmo: uma boa dose de paciência. E, se te atreves a meter-me um baralho de cartas no sapatinho, fica já sabendo que é desta que cortamos relações!

Maria Hipátia Ludovina da Silva, uma menina sempre muito bem comportada.

Consoada no Blog

Deixa-me falar do Natal na tua casa? Eu sei que tens a lareira acesa à espera das minhas palavras.
Talvez passe a Consoada aqui no teu blog-casa; eu que tenho os filhos longe e os meus outros amigos passam o ritual afastados de mim, lá nas suas vidas.
Podia falar-te da minha Mãe e dos meus inúmeros irmãos... Queres?
Ahh... e quando a mana, que se portava mesmo mal, não acreditou que levasse carvão dentro da meia pendurada na chaminé: Não é que levou mesmo naquele Natal...

...E todos a falar ao mesmo tempo, risadas com sabor a cacau quente?

Mas o Natal mais duro que vivi foi aquele a seguir à minha separação.
Coloquei um pinheiro verdadeiro no centro do meu ateliê. Uma semana antes, eu e eles, os meus filhos, decorámos a arvore. A miúda, mais pequenina, lá conseguiu colocar a estrela no topo, empinada num banquinho de madeira.
Lembro-me que não sabia cozinhar e que liguei à minha sogra a perguntar como se fazia “bacalhau à Braz”. Foi rapidamente baptizado, pela minha filha, como “Bacalhau Meleca”, tornando-se muito popular nos Dezembros que se sucederam.
O presépio foi feito por nós, em barro, peças originais. O São José mais parecia o Gandaf do “senhor dos anéis”, coisas do meu filho.... Mas era o nosso presépio.
Abrimos prendas no meio das telas. Dissipámos os doces numa pressa comemorativa, mas havia um travo triste no ar.
Serei eu capaz de reinventar o Natal dentro de mim?

K.O.

aqui

Deitei-me já era de dia, levantei-me já era de tarde, corri ao supermercado donde sai já era de noite. Agora vou correr a acabar de me arranjar e correr para não chegar atrasada…

Começaram os Jantares de Natal!

A fúria da tesoura

(mas não te preocupes muito, loiro: ainda sobraram alguns caracóis…)

Estava eu naquela minha sina anual (já com o prazo expirado) de dar um jeito à peruca e entrando (como de costume) numa infrutífera negociação com a tesoura (e a navalha! desta vez até de navalha lhe deu!) em mão alheia para um qualquer tipo de acordo quanto à quantidade de cabelo que deverá sobrar e aquele que um qualquer degenerado zeloso quer extirpar do meu couro cabeludo, quando me apercebo finalmente do porquê de tamanha sanha sobre a minha cabeleira.

Do meu lado direito, sentava-se uma ex-rendimento mínimo qualquer, talvez agora casada com um futebolista e, portanto, munida de forte mau gosto e farta carteira, que se entretinha a espalhar extensões loiras num cabelo já pintado de um loiro acinzentado de inenarrável textura, distraída a contar as pedrinhas coloridas que lhe enfeitavam a camisola, as calças, o cinto, as meias e até as botas;

Do lado esquerdo, estava o Zé Pimba, t-shirt vermelha e laranja, argolinha de oiro com brilhante na orelha, cabelo já grisalho e a escassear, que punha extensões de maneira a ficar com aquele ar de motoqueiro de Sachs que empata e fode o trânsito ao Domingo;

Mais lá à frente, apresentam-se duas manas jaquinas, uma de bota-galocha rosa-choque às florinhas, a outra com umas botas daquelas que parece que calçamos o pequinois (como as que a Luna também gosta muito, não sei se estão a ver…), cujo objectivo na deslocação ao Salon era… extensões, obviamente!

Por fim, chega uma velhota enrugada, cabelo pintado de lilás e eu já temo o pior, imaginado extensões capilares (a cinco euros cada, parece) de um qualquer verde bisga, para estar de acordo com o mau gosto geral. Mas não: afinal só queria fazer as unhas e escolheu um verniz bege. Até sorri para a velha!

No entretanto, percebo finalmente porque e como desapareceu tanto do meu cabelo: já ninguém quer cortar; os cabeleireiros não têm cabelos para cortar; só há gente a querer implantar madeixas e depois dar um jeitinho.

Ou isso, ou está tudo a preparar-se para a Festa do Azeite, onde "só entra quem tiver peúga branca".

Raizosparta a todos! Estou outra vez careca!

A verrina melhora com a idade?

aqui

O Dragoscópio fez ontem três anos. Nem sei bem se hei-de dar os parabéns…

O feitiço do tempo

aqui

Ando a sentir-me prisioneira das vinte e quatro horas que não me chegam. E com sono, claro!

Ui, ui!

Mr O'Donell shakin his ass

A fazer zapping enquanto os discursos enrolados na RTP1 me começavam a causar calafrios, eis que me deparo com isto no AXN. Ok, o resto era tudo gajas a abanar o cu e as mamas, mas este senhor quase me fez sentir vingada das gajas pluma. No entretanto voltei aos outros... acho que vou dormir!

Dedicatória sem links

(…)
Solamente
pienso
que he sido tal vez digno de tanta
sencillez, de flor tan pura,
que tal vez soy vosotros, eso mismo,
esa miga de tierra, harina y canto,
ese amasijo natural que sabe
de dónde sale y dónde pertenece.
No soy una campana de tan lejos,
ni un cristal enterrado tan profundo
que tú no puedas descifrar, soy sólo
pueblo, puerta escondida, pan oscuro,
y cuando me recibes, te recibes
a ti mismo, a ese huésped
tantas veces golpeado
y tantas veces

renacido(…)

Pablo Neruda – A todos, a vosotros

A ti, que me perguntas se estou zangada contigo por pouco dizer; a ti, que sentiste um rasto de desassossego mal disfarçado nas minhas letras e me mandaste os e-mails que às tantas precisava ler; e a ti, que pegaste no telefone para um tiquinho de conversa que soube bem.

Obrigada, meus queridos.

A insultuosa presença

aqui

Os nomes dos indignos saltam e repetem a sua insultuosa presença, os traidores, ainda longe do inferno dantesco a que pertencem…

Luís Sepúlveda – Uma História Suja

Estou aqui contente com a morte de alguém. É uma coisa estranha, muito estranha, como se carregasse na minha carne ou na minha memória um 11 de Setembro de quando tinha dois anos e ainda mal sabia o que era o Mundo. Como se o Chile achincalhado, mordido nas canelas pelos poderes dantescos dos interesses de uns poucos e depois espremido e sangrado, até já quase nada restar, pelo louco homicida que se sentou na cadeira do poder, fosse meu para chorar, em toda a sua horrenda tragédia.

Se fechar por breves instantes os olhos, a imagem que vejo é de um louco decrépito, alheado completamente da realidade, a sair de um Tribunal. Se procurar mais fundo em mim, vejo uma qualquer fotografia de homem fardado em que sempre tive vontade de pintar a cauda e os cornos do diabo.

E resta também um gosto de frustração. Porque o monstro morreu, mas os crimes permaneceram calados e escondidos e não houve condenação.

Mas está morto! Que o enterrem bem fundo. Que não lhe sobre mais que um buraco bem fundo e que a carcaça seja comida rapidamente. Demorou a extirpar este tipo do reino dos vivos. E foi-se louco. Devia ter ido consciente, lúcido, cuspido pelo sujo que representou.

Mas deixamos de estar sujeitos à sua "insultuosa presença". Foi tarde. Demasiado tarde. Muito mais tarde que Allende. Mas talvez hoje, finalmente, Allende descanse em paz, por fim vingado pela Morte que a ninguém perdoa.

Que dizem os meus olhos?

Passion 67% Mysterious 58% Eyes full of Pain 33% Diamond Eyes 25%

You scored as Passion. You are very passionate whether that passion is good or evil has yet to be determined. You have great power over others and they seem to flock to your service. You are very competitive almost to a fault. Perhaps you should let someone else win for a change?

What do your eyes reveal about you?(PICS!) created with QuizFarm.com

Ser apaixonado nos argumentos é ser competitivo? Talvez... Eu defendo os meus como posso e como sei: umas vezes melhor; outras vezes pior. Mas sei perder. Ninguém sobrevive sem aprender a perder, por mais que custe...

Venho já!

aqui

É que este gajo não me tem dado descanso...

Sofanadelas

aqui

Ando há três anos (pronto, já devem ser quatro…) para comprar um sofá. O caraças é que tenho uma sala mesmo estranha, trapezoidal, onde nada parece caber direito e onde quase tudo parece ficar de ladecos. Esse não seria o grande mal, que eu também não caibo em qualquer coisa e tenho um feitio de ladecos desde a nascença. Mas, pá!, porra!, não havia maneira de encontrar um sofá que gostasse. E não havia maneira de achar que aquilo ia ficar bem na minha sala.

Esta semana encontrei o sofá perfeito finalmente. Obviamente que queria um sofá azul. O sofá novo é preto. Depois do carro, já nem estranho. Mas é lindo. Lindo!

Bem, ainda não está bem, bem comprado… Mas hoje fui experimentá-lo para aquilo que realmente importa: que tal caibo lá eu. E está à medida para todas as sofanadelas com que já estou a sonhar. E a babar também, claro. Ou vão dizer-me que nunca vos aconteceu adormecerem no sofá e acordarem com um ameaço de baba estrategicamente equilibrado num dos cantos da boca?

Lastro

Sigmar Polke - Woman at the mirror

Com o passar do tempo, vamos acumulando demasiado lastro, demasiadas contas, demasiadas responsabilidades, demasiadas histórias, demasiados vícios...

Como se a sofreguidão com que tentamos viver não chegasse nunca e a insatisfação se acolitasse na sombra à espera. E pode ser qualquer coisa a confrontar-nos.

Presto atenção aos sinais e estes só me dizem como aprendi a descartar o simples, enfeitando tudo de elaborações mais ou menos complexas. Na ânsia de me proteger da vida, descubro-me quase incapaz de viver. E apenas partilho jogos, cada vez mais insatisfatórias, cada vez mais ritual sem conteúdo. E o jogo nunca é apenas meu. Estou a ficar demasiado velha para tanta espera e já nem é tanto o corpo cansado: é a alma que se enrodilha e encarquilha. O pior é que, do outro lado, vejo apenas os mesmos medos.

Ai que quase não chegava a tempo...

aqui

Parabéns, menina!

E a lei prescreve...

W.H. Auden - Law like love

Law, say the gardeners, is the sun,
Law is the one
All gardeners obey
To-morrow, yesterday, to-day.

Law is the wisdom of the old,
The impotent grandfathers feebly scold;
The grandchildren put out a treble tongue,
Law is the senses of the young.

Law, says the priest with a priestly look,
Expounding to an unpriestly people,
Law is the words in my priestly book,
Law is my pulpit and my steeple.

Law, says the judge as he looks down his nose,
Speaking clearly and most severely,
Law is as I've told you before,
Law is as you know I suppose,
Law is but let me explain it once more,
Law is The Law.

Yet law-abiding scholars write:
Law is neither wrong nor right,
Law is only crimes
Punished by places and by times,
Law is the clothes men wear
Anytime, anywhere,
Law is Good morning and Good night.

Others say, Law is our Fate;
Others say, Law is our State;
Others say, others say
Law is no more,
Law has gone away.

And always the loud angry crowd,
Very angry and very loud,
Law is We,
And always the soft idiot softly Me.

If we, dear, know we know no more
Than they about the Law,
If I no more than you
Know what we should and should not do
Except that all agree
Gladly or miserably
That the Law is
And that all know this
If therefore thinking it absurd
To identify Law with some other word,
Unlike so many men
I cannot say Law is again,

No more than they can we suppress
The universal wish to guess
Or slip out of our own position
Into an unconcerned condition.
Although I can at least confine
Your vanity and mine
To stating timidly
A timid similarity,
We shall boast anyway:
Like love I say.

Like love we don't know where or why,
Like love we can't compel or fly,
Like love we often weep,
Like love we seldom keep.

Vejo as notícias e os debates e as tretas do costume… E fica tudo como de costume, não ficando em lado algum.

Estou tão tristinha!

aqui

Tristinha duas vezes. Zero de alegrias. Snif!!

(Pior mesmo só se fosse de outra raça de gatinho...)

Um soneto de Natalia

Um soneto de Natália Correia a João Morgado (CDS-PP), relembrado aqui no Voz, em época de referendo.

«O acto sexual é para ter filhos» - disse o deputado do CDS-PP em anterior debate sobre legalização do aborto. A resposta, EM JEITO DE POEMA, que fez rir todas as bancadas parlamentares, veio de Natália Correia. Aqui fica:

Já que o coito - diz Morgado -
Tem como fim cristalino,
Preciso e imaculado
Fazer menina ou menino;
E cada vez que o varão
Sexual petisco manduca,
Temos na procriação
Prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
Lógica é a conclusão
De que o viril instrumento
Só usou - parca ração! -
Uma vez. E se a função
Faz o órgão - diz o ditado -
Consumada essa excepção,
Ficou capado o Morgado.

Um blog de gaja

aqui

Entro direitinho na categoria do blog de gaja (e esqueçam agora por momentos que a doçura do Gaivina também se espalha por aqui em textos), daqueles blogs que tresandam mesmo a gaja e dizem tesão e orgasmos e sexo e desejo e sei lá mais o quê. E ainda digo palavrões e escrevo os nomes do desejo em vernáculo, sem pudor em dizer caralho e admirá-lo assim, belo e erguido; ou dizer cona, sabendo e deixando saber que tenho uma; ou mamas, ou pele, ou pêlos, ou cheiros, ou vida.

E é que é isso mesmo: falo de vida sem pudor. Recuso-me ao estereótipo cansativo da menina sonsa e bem comportada que só no MSN liga a webcam ou então só fode mesmo em palavras, para que ninguém lhe veja as fuças. Ou os blogs de gajos estafados, já sem força para mais, refugiados na política e no futebol e atulhados do refugo da mentalidade que lhes ensinou que não se mostram os sentimentos, que parece mal, cai mal, e escrevem posts atrás de posts que se lêem em três minutos e a seguir viram para o lado e ressonam nos arquivos.

E com tanto texto que tantos depreciam como "de blogues de gaja", resta-me saber que os meus (alguns, alguns…) são lidos por homens e mulheres de mente arejada. De gente que não põe rótulos, tirando uns quantos carinhosos, que ainda estou a habituar-me ao Ludovina.

Mas até é mais do que isso. É que eu cá acho que esses críticos de pacotilha, mais sonsos e preconceituosos do que a maior da sonsas, mais encarquilhados em medos do que qualquer paciente de terapia, escrevem sempre mais do mesmo porque ainda ninguém lhes inventou um viagra para a imaginação. E, claro, tão doutas personagens nunca se atreveriam a contar que sim, que também tomam, que de vez em quando (pelo menos) é preciso dar mais do que duas de letra.

E este blog de gaja, perdido e sem papas nas teclas, com dois sistemas de comentários e mais o mail pespegado no topo, só teve que lidar, em mais de dois anos de existência, com um saltitãozeco à caça de qualquer coisa a que ele, coitado, às tantas chamava engate, mas a mim só fez gargalhar.

E nem gajos nem gajas, nem coisas disfarçadas, nem pinga-amores ou pobrezinhos à procura de colo. Nada. Nicles. Népia. O blogue de gaja que fala de sexo e tesão e caralhos e fodas e desejo, é um blogue sem ataques reptilianos, tirando uma serpente das do costume, facilmente reconhecível pela dor de corno e, ainda assim, sem presença suficiente para entrar para a estatística.

Ter um blog de gaja é bom! Tão bom!

Claro que, no entretanto, há sempre alguém que me diz que eu assusto e não tenho ar de aguentar com abelhudos minguados nem na minha vida, nem na minha caixa de comentários, muito menos no meu e-mail. Ah! O MSN só lá tem amigos e a webcam não funciona…

Às vezes até me sinto discriminada… é que gosto tanto de ser gaja e escrever coisas de gaja…

O porquê do referendo

(...)é dispensável dizer que a lei actual é letra morta (devido à confluência de vários poderes) e, por mais voltas que se dê, não é possível ressuscitá-la. Em consequência é necessário encontrar uma solução – uma nova lei para ser cumprida que ultrapasse os “traumas” actuais. Há quase 10 anos, em finais de 1997, a Assembleia da República, aprovou essa necessária Lei de despenalização do aborto (com o meu voto favorável, enquanto deputado do PS). Depois da aprovação da Lei, António Guterres, então primeiro-ministro, e Marcelo Rebelo de Sousa, então líder do PSD, acordaram que esta só entraria em vigor após referendada. O referendo realizado teve os resultados que todos conhecemos. A partir desse momento, goste-se ou não de referendos, a aprovação de qualquer Lei de despenalização do aborto deixou de ser uma matéria da competência política do Parlamento. Só por referendo se pode resolver esta questão. Ora, não sendo possível aplicar a lei actual (e não vale a pena argumentar com o irrealista “devia ser cumprida”) que resolveria satisfatoriamente esta questão; nem sendo politicamente ajustado encontrar uma solução no quadro da Assembleia da República, não resta outra solução senão promulgar uma nova lei, sufragada em referendo e que, vou ser crédulo, possa ser aplicada. Por isso, vou votar sim no referendo.

Tomás Vasques - Hoje há conquilhas, Amanhã não sabemos (28/10/06)

Tenho lido tanta coisa à conta do referendo e tanta coisa sobre porque deveria ser a AR a assumir a alteração da lei que temo que poucos se tenham dado ao trabalho de descobrir os porquês. É que botar faladura é sempre fácil. Escalpelizar os motivos é bem mais complicado.

Por mais confortável que fosse para nós esperarmos sentados por uma lei que, eventualmente, até podia ser vetada e, na prática, alterada daqui a uns tempos, quando mudassem os equilíbrios de poder, a verdade é que já não pode ser assim.

Só espero que, desta vez, a percentagem de eleitores a deslocarem-se às urnas represente, de facto, pelo menos os 68,06% dos votantes que não se deram ao trabalho de aparecer nas mesas de voto em 1998.

Quando nem metade dos eleitores vota, como acreditar nos resultados? Como esperar que sejam vinculativos 31,94% de votos, de toda a população votante (e alheada, quase sempre) deste nosso cantinho em que tantos ralham e tão poucos têm razão?

Tango-festa

Gotan Project - Santa Maria (Del Buen Ayre)


Sempre achei que um tango te ia bem. Não um tango qualquer, envelhecido. Antes um tango actualizado ao tom dos tempos. Mas tango ainda assim: uma tristeza que não chega a ser fado, um ritmo que não chega a ser excessivo, um passo borratado em paixão.

Parabéns, Fausta Paixão.