And goodnight, Matilda, too

Tom Waits - Tom Traubert's Blues (Waltzing Matilda)

Não! Não queria ser feita de madeira e deixar de sentir dor. Ou deixar de sentir prazer. Ou o quente e o frio. Ou o áspero e o suave. Ou uma lágrima. Ou um sorriso...

Suponho que todos temos dias maus, doloridos, cheios de pormenores sórdidos ou demasiado tristes. E todos temos uma forma de lidar com eles. No meu caso, escrever é a forma de domar a negritude que, por vezes, quer tomar conta de mim.

Hoje não foi um bom dia. E está a precisar de mais um desabafo. Daqueles tristes, como às vezes trago por cá. Porque nem todos os dias são bons dias e nem sempre é possível falar, ou sequer chegamos a saber falar. Porque há dias mudos, de silêncios enlutados.

E quando já não há palavras? E quando por dentro só há negrume, uma cacofonia de sons imprecisos, ruídos que maceram, imprecisos ditongos sem sentido? E quando nada faz sentido? Quando só olhos marejados e não há sons? Só grossas lágrimas geladas, demasiado dolorosas, cravadas a dor num rosto disforme pelo tanto da perda?

E quando não temos nós palavras, nada faz sentido dizer, nada faz sentido dentro da nossa cabeça, quando corremos a pôr um ramo feito de flores mortas aos pés de um esquife de uma criança morta e uns olhos irados contra o destino, flagelados pelo real, nos transmitem o que nem sabemos racionalizar?

E não há palavras. Não há! Uma única que justifique que uma criança morra antes dos seus pais. Não há palavras!

Eu fugi hoje do silêncio. Sem respostas, sem sons, sem sentidos. Estou dormente ainda. E não sei o que dizer...

Há dias em que não sei ser feliz na escrita. Acho que tem a ver com os motivos porque escrevo. Escrevo para mim. Porque preciso. Porque não escrever deixa-me encarquilhada em sentimentos a precisarem de libertação. Porque é quase uma necessidade física. Escrevo em busca de alívio, como panaceia. Escrevo para poder continuar a ser uma pessoa contente. Escrevo como um grito. E hoje só tenho vontade de gritar.

Ter leitores desse lado, com a palavra certo e o encanto da partilha é o bónus. Saber-me aqui escondida entre iguais é a surpresa que nem pensei que estaria ao meu alcance. Não tenho tempo, nem vontade, para gerir mais do que isto e, ainda assim, há um isto assim grande. E sinto-me profundamente egoísta pelo tanto que recebo em troca de tão pouco..

E hoje grito aqui o que não gritei quando devia. E é quase como se soubesse que aqui também faz sentido, porque, desse lado, alguém saberá gritar comigo.