Espantoso!

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Uma mulher, quando se sente observada, altera logo, mesmo que subtilmente, o seu comportamento. É como se notasse os holofotes. Às vezes retribui o olhar, daquele modo tão discreto e ao mesmo tempo tão óbvio. Olha em frente mas de perfil, de modo a que os seus olhos sejam visíveis. Mexe no cabelo. Mexe os dedos. Tira cabelos invisíveis da camisola. Não desata à gargalhada mesmo se o grupo de amigas desata à gargalhada. Mantém uma espécie de distância irónica face à sua circunstância, a mesma distância irónica que imagina no homem que a observa na mesa ao lado. Num ápice, fica muito sisuda e contente, um arzinho vagamente importunado e uma expressão enviesadamente divertida. Não se exibe: exibe a sua atenção. Como se estivesse alheada mas misteriosamente ligada ao homem que a observa e que talvez só a observe por mais dois minutos. Nada decisivo se joga ali, excepto o jogo sem o qual mesmo a felicidade conjugal não presta. Nessa intensidade coreográfica e sibilina, uma mulher não oferece nada; mas aceita, com uma complacência que é quase vontade, a nossa vontade complacente.

Pedro Mexia

Nana Sousa Dias

E, de repente, quando a fé tropeça, lemos qualquer coisa que nos faz acreditar que sim, que é verdade, que os homens também podem compreender as mulheres e, por entre o fascínio mútuo, não exigirem uma qualquer igualdade neutra e impossível. Antes deliciam-se com um complemento bem jogado, onde arte e saber aplanam as diferenças, condescendendo vontades inquietas, feitas de roupagens diferentes por entre as suas semelhanças.

Conversas antigas

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Sabes, parece que anda a seguir uma dieta para aumentar massa muscular. Pelo aperitivo do Missão Impossível, está a fazer-lhe lindamente: não parece artificial, nem insuflado. Já quase concordo contigo: ainda pode vir a dar um excelente Surfista Prateado. Mas primeiro vai ser o Elvis…

Uma questão de tempo verbal

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Pois eles são contra o aborto, claro. Mas agora também são contra a inseminação. As desculpas dos embriões, no entanto, soam tão mal, mas tão mal, tão mal, que só não entendo porque é que estes beatos que não fodem nem saem de cima não ganham, finalmente, um par de colhões para dizerem o que realmente pensam: que filhos só no seio do casamento, absolutista e católico, com padreco a presidir e a cobrar serviços, pois está claro, mais os baptizados e as comunhões, os crismas e quejandos. Mães solteiras é coisa de fim do mundo; homossexuais são aberração da natureza, ou doença, ou outra treta do demo.

Agora, p’ró caralho com tanta beatice junta: o corpo é da mulher; a decisão é da mulher. Apenas ela é vida com consciência – e nunca o embrião que não é nada de nada, excepto a promessa do que pode vir a ser - e em consciência deve decidir se quer ou não ter filhos. Se pode abrir as pernas e fazer um, porque raios não há-de poder ir buscá-lo a um banco de esperma?

Eu do Bagão Felix até percebo: dificilmente alguém em juízo perfeito encomendaria um embrião ao homem. Mas e os outros? Raios se percebo o que os move! O fanatismo deveria ter limites e, se é para haver referendo, deixem-me é votar contra o absurdo dos referendos que os fanáticos deste país vão propondo.

(ok, a proposta é uma merda e precisa ser revista; mas mantém-se a questão de princípio)

...

(ok, ok, doem-me os dentes…)

Não quero ter juízo!

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Nunca antes na puta da vida tinha levado pontos. Hoje moram cá dois. Também é certo que nunca antes tinha tirado um dente. E agora o cabrão do siso que andava a consumir-me há semanas já não mora cá.

Mas não posso falar, tenho a música aos berros e não posso cantar, tenho um emplastro a criar uma bochecha de fazer inveja ao Marocas e o sangue não estanca e, para cúmulo, não posso comer.

Gelados? Mete lá os gelados por onde mais te der prazer, oh sádica que acabaste de me levar couro e cabelo e mais um dente. Esta merda dói! Quero o meu dente de volta! Quero o meu siso! Não quero ter juízo, porra!

Tenho fome!!!!!!

Roubei a vaca!

Gosta muito chocolatinho, e o meu pneu também, que o acolhe com alegria expansionista.

E também roubei a deliciosa resposta que a Lisa me deu, a propósito da vaca de chocolate. É que, de uma forma ou de outra, temos todas pneus em alegria expansionista...

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(Que blog é que não presta, afinal? E olha lá: desde quando é que ter princípios éticos ou morais passou a ser insulto? Só se for aos olhos de quem confunde liberdade com libertinagem...)

Parabéns, Cap

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Queen - The Show Must Go On

Neste dia que é teu, oh capitão deste navio onde todos nos resolvemos a navegar, ofereço-te pouco. Ofereço-te, aliás, bem menos do que o tanto que já me deste. Mas ofereço-te o que sei que gostas. E, sempre renascido, sigo-te os passos, operando mais uma magia.

Continuemos o espectáculo. Ele não pode parar. Não pode, Cap! Que seria de todos nós sem o nosso timoneiro?

Parabéns, meu amigo.

Se a Voz acabasse aqui

aqui

Se a Voz acabasse aqui, deixava uma primeira página de que não me envergonho muito. Congelava assim, para memória futura, um blogue tal como eu o entendo: um registo diário de qualquer coisa que me apetece, a liberdade para a escrever, um reflexo de um estado de espírito.

Tudo o mais não cabe na minha Voz. Ou, pelo menos, não cabe “nesta” Voz. Os ensaios “sérios” gosto ainda de os ler em formato papel, com margens onde posso escrevinhar notas, perenes para além do amontoado de arquivos esquecidos, de páginas passadas, onde ninguém vai, excepto por engano.

Se a Voz acabasse aqui, tinha cumprido a sua função: um diário que não se leva a sério, uma série de entradas datadas e despretensiosas, um espaço anónimo e anódino que, algumas vezes, conseguiu tocar a corda de um qualquer sentimento de quem veio cá espreitar isso mesmo: a simplicidade de dizer coisas sem procurar nem fama nem proveito, correndo por gosto e por isso mesmo gostável.

Querer um blogue para mais do que isto parece-me supérfluo. Ou, pelo menos, manter um blogue para mais do que isto parece-me exagerado. Até a política, para ter valor, precisa ser feita no seio da coisa pública, onde mais do que a palavra, precisa valer o acto. Os púlpitos, por mais importantes que pareçam, existem apenas para as danças de cadeiras do costume e não podem basear-se em meia dúzia de atoardas com a data do calendário pespegada no topo.

Deve ser por isso que nunca liguei muito ao que tantos pretendem que sejam os mandamentos de S. Blog: demasiado ridículos, especialmente na sua vacuidade pretensiosa de fundamentos de doutrina.

Se a Voz acabasse aqui, congelava momentos da vida de uma pessoa banal que, no seu anonimato, escolheu o direito a esconder-se atrás de um nome que não lhe deram no baptismo. E até por isso consubstancia a liberdade profunda de escrever por vontade, atirar para o éter e deixar partir para os arquivos do esquecimento, palavras finitas e sentimentos passados.

O futuro continuará a ser feito das palavras ainda não ditas e, por isso mesmo, as únicas com real valor.

(E o "mood" está na música...)

Auto-estima

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Devo ter uma auto-estima do caraças! E o caraças é que nem me lembro quando foi que a consegui. É que nunca fui nem particularmente bonita, nem particularmente boa, nem particularmente boa das outras, nem particularmente inteligente. Mas eu cá acho que até tenho pernas e mãos bonitas, a maioria das pessoas acha que tenho olhos bonitos e os gajos gostam das minhas mamas. Acontece que nada disso define a minha auto-estima. Acho que ela se faz bem mais da minha distracção e da minha falta de paciência. Quem não está bem que se ponha e não ando para aqui a galar gajos só porque mexem, muito menos a impedir que mexam os que já mexeram no que é meu. Também não me parece que tenha de me sentir menos do que alguém só porque quero lá saber da marca dos sapatos ou do preço da carteira, ou se o gajo que andam a comer tem carro topo de gama pago a prestações. Ainda por cima, tenho mesmo muito pouca paciência para rituais de acasalamento alardeados, ou pito aos saltos de gajas sem mais nada que fazer. E como nem disfarço o mau feitio, nem dou troco a azémolas, não me sinto particularmente odiada ou invejada por ninguém, nem me lembro de alguma vez invejar seja quem for por qualquer coisa desse género. Deve ser auto-estima, deve… Ou então é mesmo maravilhoso andar a leste. Não me levo demasiado a sério em tretas de aparência e, nas pessoas que estimo, é mesmo o que se esconde sob o couro cabeludo que mais me agrada. Óbvio que nem sempre por baixo de uma pele de burro está uma princesa e nem sempre os sapos, por mais beijados que sejam, viram príncipes. Mas cada um é como é e, a mim, basta-me cobiçar gargalhadas, inteligência e sentidos de humor. A ter inveja de alguma coisa, é da capacidade de alguns para a bonomia. E, se me querem ver feliz, elogiem-me a gargalhada: é que, para a terem ouvido, o dia estava a ser muito bom!

Recomendo

aqui

Amanhã logo vejo se também recomendo este e, a partir de quinta-feira, não resisto a ir ver que volta deram a este.

No entretanto, confesso o meu desagrado por todas as invenções que andam acrescentando a esta, de tal forma que já nem podemos pedir uma descansados, sem termos que saber todas as declinações possíveis e imaginárias.



(Escrever a sério é que fica para outro dia…)

Ausências

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O início de Maio costuma ser sempre um período fdp para mim. Mais por hábito que outra coisa qualquer, canso-me de mim mesma, agonizo em ritmos repetidos e faço balanços. Por costume, não me agrada o resultado e entro num buraco de autocomiseração insuportavelmente mofado e datado.

Estafa-me sempre o tanto que comprometi a vontade a esta coisa de crescer e ter responsabilidades, enquanto alinho todos os objectivos que não atingi, subtraio todas as encruzilhadas e acrescento novos caminhos. Depois de mais uma contabilidade, sinto-me quase sempre demasiado velha, demasiado cansada, demasiado gasta.

Com o seguir do mês, deixo que a Primavera me invada e tomo fôlego para o tanto de cansaço que se avizinha, quando ao serviço dobrado ainda acrescento as férias dos outros e, no rescaldo, sobra sempre muito pouco tempo para o lamber das feridas.

De seguida, já de gatas, tacteio o resto do caminho até três semanas de férias porem em ordem as prioridades. Mas Maio é fdp mesmo! Fica a meio do caminho, é um nim que não gosto, este ver o tempo a esquentar e os dias a crescerem e eu fechada, com horário prolongado para bem além do que seria meu, com pilhas e pilhas de papéis amontoados e a sem vontade do costume para limpar toda a tralha, como nunca fui capaz de limpar a tralha que acarto na memória.

Seria um bom período para entrelaçar letras e ordenar palavras e espalhá-las por aqui e por casas amigas. E, no entanto, este ano as coisas não me correm como previsto, ou sou só eu que, finalmente, inverti a tendência de mais de uma década.

Na verdade, não me apetece ter pena de mim, nem fazer a contabilidade. Ou estar fechada em frente a um computador a inventar vida e Primavera, ou a recontar a vida e a Primavera. Apetecem-me as esplanadas ao fim da tarde, o chilrear dos pássaros ao vivo, as conversas dos outros apanhadas à socapa, a vida em directo.

Apetece-me um corte, um que não suture demasiado depressa, um que infecte até. Poderia inclusive ser dolorido e, de permeio, injectar vida nova em mim. Fazer uma cicatriz pequenina, marcar mais uma linha, estabelecer a fronteira entre o ontem e o hoje.

Estou com vontade de arejar tudo, de expurgar o acessório. Estou com vontade de quebrar rotinas e vícios. E a Voz vai pagando. Porque tem sido ao longo deste tempo todo um Norte, mas é um ponto cardeal estafado de rotinas e vícios. Um deles serão os tantos de cigarros que acendo para queimarem entre os dedos enquanto tento escrever seja o que for. E, se quero diminuir os cigarros, o ritmo de escrita terá de abrandar também. Uma concessão necessária, uma quase obrigação.

Não é ainda um fim. Sou demasiado teimosa. É só mesmo um espaço que preciso. Reduzo, por isso, a(s) dependência(s), mesmo consciente de que sem o vício de escrever não sei existir.

Águas rasas

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Diz-me como pode ter acontecido que, agora, no centro do meu quarto se encontre uma piscina, quando ontem - ia jurar -, nadávamos juntos numa pequena lagoa de água rasa…

Mãe Terra

Monica Sjöö - Mother Earth in pain...

Sou pagã no meu afecto pela nossa Terra, mãe suprema e dolorida. É, talvez, o culto que não sei ter a outros deuses. É o oráculo a que presto vassalagem sem revoltas, mesmo quando a agrido.

E, nos dias em que Maio vai chegando com os seus cheiros a flores e a frutos maduros, escuto o seu ventre borbulhante de vida e afasto os seus cabelos feitos ramos, enquanto dou as voltas deleitosas que o frio me impede de saborear.

Lá no alto, andorinhas procuravam os beirais depois de matarem a sede do fim da tarde, no tempo escasso de nascer, crescer e partir. Ali ao fundo, as árvores envolvem-me no seu cheiro, enquanto navegam por entre as ondas de vento as finas névoas do pólen-vida. E as flores abrem-se de cores e esperança, renascendo ainda para mais um ano de doçura e este calor que vai chegando, verdejando o horizonte, amadurecendo os odores, reconstruindo a paisagem.

E a Terra, bola redonda de brincar, prenha de vida na sua forma feminina, arredondada de promessas, faz-me tecer os sonhos das suas vestes de mar azul e algodão branco, enquanto alongo os meus desejos nos ocres e nos verdes dos seus ais. Corpo de fartura, avara promessa de vida. Aqui. Só ainda está aqui. E, a cada dia que passa, mais pequeno o respeito que lhe temos; cada vez mais fartas as dores que lhe impomos.

Lá no alto, parecem-me cada vez menos as andorinhas que chegam. Lá ao longe, suspeito de mais queimadas que impomos a este ventre que nos sustenta. Lá, no futuro, suspeito que a Mãe Terra se revoltará numa dor irada contra estes seus filhos que tanto a maltratam…

Saio para a rua e vou aproveitar a Primavera, enquanto a Primavera ainda chega.

O que calo

Tinha um fim-de-semana todo para contar e, no entanto, não há forma de alinhavar as letras de maneira a garantir que, assim, tal e qual como está, ainda bem vivo na minha memória, não perde nem pedaço nem doçura. Como se apesar do tanto que me dispo nas palavras, coisas houvesse que devem permanecer longe delas. Ou porque não as sei contar; ou porque - egoísta - quero saboreá-las sem partilhas. E nem chego bem a saber como seria possível sequer dizer do tanto e tanto que foi. Porque foi, sendo ainda. Porque não sei até onde vai, ou poderá ir. Ou sequer se tem de ir ou se tenho de saber que vai. Mas é sentimento, é gosto, sabor, sentidos. Ficam pobres na descrição possível da falta do jeito que tenho para as contar. Como o sopro do vento gelado de Marvão, ou a água fresca de Castelo de Vide. Aqui não é possível sentir nem um nem outro; não há palavras que lhes cheguem. E não há muito mais a dizer do que isto.

Talvez depois, daqui a umas semanas ou então só muitos meses, costure mais este trapo descosturado pelo tempo...

Livro aberto

There are promises broken and promises kept
Angry words that were spoken, when I should have wept
There's a chapter of secrets, and words to confess
If I lose everything that I possess
There's a chapter on loss and a ghost who won't die
There's a chapter on love where the ink's never dry
There are sentences served in a prison I built out of lies.

Though the pages are numbered
I can't see where they lead
For the end is a mystery no-one can read
In the book of my life


Sting - The Book of My Life

É só mais um...

Slides

AnneKarin Glass - Lost in Memory

Fecho os olhos e sinto os pedaços da memória a agruparem-se em fila. Sinto-os em pontas, à espera da vez, para me povoarem novamente das suas energias. Como slides, deslizam, fazem-se presentes.

Lembro uma cara, um sorriso, um fantasma que ainda me habita. Lembro o tempo e o cheiro e até o sabor roubado de uma boca.

Lembro uma sala, um jardim, um copo que vejo umas vezes meio cheio, outras só meio vazio. Sinto ainda um toque gotejante e o som de um riso ténue e respondo com a gargalhada de outrora.

Fecho os olhos e vejo pedaços de mim mofados, encanecidos, suspiros que já não há, ais que já perdi.

Fecho os olhos e vejo conchas de segredos e ainda sinto a velha maresia que me prende, hoje como antes, às ondas das recordações adormecidas.

Fecho os olhos para me abrir à memória desbotada. Pinto novamente cada slide que desliza e se agrupa e me faz sentir invernos que foram estios e primaveras que nunca despertaram.

Fecho os olhos e vejo cada slide da memória que se esfuma e não lhes encontro já nem as dores nem as alegrias. Só recordações de tempos trágicos e de alegrias breves, ou breves tragédias que se vestiram de alegria.

Slides que me invadem quando fecho os olhos. Memórias que me violam a consciência e me ferem sem no entanto causarem uma dor real.

Slides que deslizam, dando a vez ao que se perfila. Slides com corpos, ou só cabeças, ou só mãos, ou só sorrisos. Slides que apenas trazem cheiros. Outros que trazem sons e músicas. Outros que me afloram ainda a pele com o mesmo toque que um dia foi sorriso, cabeça, corpo, cheiro, mãos e música.

Fecho os olhos e o tempo escoa-se mas não se esquece. Fecho os olhos e vejo tudo, o que tem volta, o que já não. Fecho os olhos e vejo-me a mim, perdida ainda nos confins da minha memória...

Mais um...

You Are Midnight

You are more than a little eccentric, and you're apt to keep very unusual habits. Whether you're a nightowl, living in a commune, or taking a vow of silence - you like to experiment with your lifestyle. Expressing your individuality is important to you, and you often lie awake in bed thinking about the world and your place in it. You enjoy staying home, but that doesn't mean you're a hermit. You also appreciate quality time with family and close friends.

What Time Of Day Are You?

Não estranho o resultado, que sempre fui "coruja". Mas voto de silêncio? Será que a voz ainda me foge de vez?

("roubado" à Velvet)

As segundas-feiras deviam ser proibidas!

Marc Chagall - Adam and Eve Expelled from Paradise (1954-67)

Depois da cobra, da auréola e do fruto da tentação, hoje só venho mesmo cá dizer que, ultimamente, até já me preocupo com tanta alegoria bíblica. Mas é que o dia teve um sabor demasiado acre, como se provasse um travo da expulsão do Paraíso...

Frutos maduros

aqui

Às vezes até me espanto com o quanto me sinto melhor hoje do que quando - por diferentes padrões - até estava de facto melhor. Não me sinto particularmente envelhecida em qualquer aspecto e até o corpo parece também ainda não se sentir a caducar, mesmo que lhe fuja já parte da frescura de outros tempos. Na verdade, o meu corpo e eu amadurecemos e - talvez por também eu gostar mais de frutos maduros e sumarentos - gosto de mim assim.

Por isso - e apesar da falta que os cigarros estão a fazer-me - vou aproveitar o fim de semana para regalar de mimos o corpo e o espírito. Para que a próxima semana, sem feriados nem mordomias, não me pese uma tonelada de irritações, para que as pernas não se queixem dos maus tratos, para que o humor não se faça em farrapos.

Só espero que o S. Pedro seja meu amigo. Quero sol! Fiquei com desejos de sol desde que, hoje, provei as primeiras cerejas do ano...

Bom fim de semana!

Auréola

aqui

Mas é óbvio que me porto sempre bem!

Lol!

aqui

Oh Catarina, lembras-te do Honda? Vê lá se isto te ajuda a recordar :))

Que dança?

imagem "roubada" à Emiéle

(a ver se me passa o mau humor que, finalmente, decidi-me pelos selos antitabágicos, mas continuo com vontade de fumar; só que os cigarros sabem-me agora a palha e eu ainda não desci - não completamente, ou não todos os dias, pelo menos - à condição de ruminante… mas já faltou mais! Vou-me à pinga, que é melhor...)

Estou triste!

aqui


Pode Alguém Ser Quem Não é - Joana Melo + Sérgio Godinho

E se, em vez de Sérgio Godinho, te oferecer um carregamento de estrogénio?

Língua bífida

aqui

Às vezes, parece-me haver mais línguas bífidas do que línguas afiadas. Criticar pela negativa é sempre tão mais fácil! Entrar em jogos persecutórios mais fácil ainda. Ler nos outros os nossos medos, os nossos traumas, os nossos preconceitos, é um hábito de que se abusa. Essa é a parte da net de que não gosto. Uma net feita pavilhão de caça de uma série de gente minguada perante a vida. E contra ela me revolto. Mesmo também tendo, muita vez, uma língua afiada. Demasiado afiada.

Estou a ficar cansada...

A vida é conversável

Markus Raetz (folha de eucalipto sobre papel)


Sempre tive para mim que a vida é algo conversável.
Vou transpondo os acontecimentos da vida, perguntando-lhes do entendimento. Tenho uma máxima secreta que me aconselha a não esquecer nada, que não tenha entendido bem antes.
Assim, vou fazendo uma série de recorrências ao Passado e às pessoas que o habitaram, na esperança de poder desenhar melhor uma cartografia interior:
- Sucedem-se os encontros com antigos amores, amigos desavindos e livros recusados.
Tudo isso ajuda a reencontrar o som dos passos que fazem a nossa caminhada.
Sei que tu, leitor, dirás o mesmo que eu numa tautologia que habita os dias que vamos vivendo...

Intimamente

aqui

E, sim, tens razão: falo de intimidade. Ou talvez seja que, mais tarde ou mais cedo, tudo o que me dá tesão acabe transformado em palavras. Depois há o blogue onde é tão fácil colocá-las, nesta ilusão de que ninguém vê, ou que ninguém percebe. E as palavras vão dizendo o que sinto e o que quero, ou tão só o que gostaria. Acabo a misturar desejo com desejos, vontade com vontades, sonho e realidade. Acabo fragmentada pela excitação encerrada na palavra e quase fica tudo dito, não fizesse a realidade também parte da equação. E, aí, vão-me faltando as palavras, como se olhos nos olhos não tivessem nem arrumo, nem valor. E digo-as aqui, talvez porque saiba que não vens ler, que só cá chegas quando te enganas no caminho. Mas é libertador saber-te, saborear-te, longe das palavras que invento. Afinal, a voz continua a fugir-me. Largo-a para longe, lanço-a ao espaço. Olhos nos olhos, espero antes que me leias, enquanto permaneço muda. Ou falo demais, para nada dizer. Mas é que, contigo ao leme, limito-me a pedir bis. Várias vezes. Depois… bem, depois logo se vê para onde me fogem as palavras.

Ciúme?

.....vêm sôfregos os peixes da madrugada
beber o marítimo veneno das grandes travessias
trazem nas escamas a primavera sombria do mar
largam minúsculos cristais de areia junto à boca
e partem quando desperto no tecido húmido dos sonhos
.... vem deitar-te comigo no feno dos romances
para que a manhã não solte o ciúme
e de novo nos obrigue a fugir....
.... vem estender-te onde os dedos são aves sobre o peito
esquece os maus momentos a falta de notícias a preguiça
ergue-te e regressa
para olharmos a geada dos astros deslizar nas vidraças
e os pássaros debicam o outono no sumo das amoras....
.... iremos pelos campos
à procura do silente lume das cassiopeias...

Al Berto - Amor dos Fogos

E imagino todos quantos te olham neste momento e eu sem te ver. E imagino todos quantos te saúdam e eu sem te tocar. E imagino os sorrisos que te dedicam - e que mereces, bem sei -, mas que eu não estou aí para contrariar. E imagino até os largos passeios beijado pela brisa, ou os raios de sol sobre a tua pele. Ou o cair do rol da noite, que também vai visitar-te amiúde. Ou a dona do café, que me faz sempre cara feia quando estou contigo e que, por mais que digas, sei bem por que não gosta de mim. Ou a menina da loja de música, ou o calmeirão que te vende o jornal. Estão todos ai, à tua volta, junto com todos aqueles que nem quero imaginar. E eu sem te ver. E sem que me vejas, que isto de estar longe da vista ainda me causa maior espécie.

Não, não é ciúme. Não pode ser ciúme. É quase ciúme. É mais um quase. Um não chega a ser, que se parece em demasia. Mas não é ciúme. Não pode ser ciúme.

E raios! Porque queres saber que roupa visto, ou se pintei ou não os olhos, ou se me ri mais do que três vezes para o senhor do café? Não me digas que te falto, que tens esses todos perto de ti. Eu estou apenas para aqui sozinha, a pensar se é ciúme ou não é esta falta que me fazes, as ganas que tenho de te esconder no meu mundo para que sejas só meu. Não, não me perguntes se vesti a saia que tu gostas. Ou se pus a camisola que tanto gostas de tirar. Tu estás ai de certeza com as calças que te ficam melhor e esse sorriso matreiro e esse ar de encantar. E eu para aqui sem ti.

E, não, não é ciúme. Não me digas que é ciúme. É só vontade de te agarrar.

Oh Frogas...

(recebida por mail)

... quando é mesmo que fazes anos, sapinho?

Linda idade!

aqui

Parabéns, Rosmaninho!

Irra!

aqui

Deve ser muito subversivo propalar a defesa da felicidade e do conhecimento. Aliás, todas as épocas mostraram-nos isso mesmo: conhecimento é poder, um poder roubado a quem gosta e quer manter o próprio poder. E a fórmula mais básica para impedir essa fuga do poder dos punhos de uns quantos, está no medo, está na culpa. Ora, nem o medo nem a culpa, que a cultura judaico-cristã impôs em todos nós, lidam bem com qualquer resquício de felicidade. É suposto sermos filhos de um Deus castigador e castrador e irmãos de um outro Deus flagelado. A pomba acho que só lá esteve sempre para enganar...

Letras

Adieu tristesse
Bonjour tristesse
Tu n’es pas tout à fait la misère
Car les lèvres les plus pauvres te dénoncent
Par un sourire (...)

Paul Eluard - À Peine Défigurée

Eu não sei desenhar. Se soubesse, desenharia desejo. E talvez ternura. E estrelas. E sorrisos. E gargalhadas.

Só não desenharia tristeza: fica melhor em palavras.

Cravos de Abril

aqui

Isto está para breve, rapaz. Está mesmo por um fio. Vais ver como tenho razão.

Que é lá isso, rapariga. Enxuga essas lágrimas, que o teu filho há-de voltar vivo para casa.

Oh miúda, que cantas tu? Já não te disseram que o Zeca é para cantar baixinho?

À memória do meu bisavô, que sempre acreditou e, no entanto, morreu quatro meses antes de chegar a liberdade, que tanto teimou que havia de vir, que tanto quis que viesse.

Olho gordo

aqui

Aqui está uma coisa que, em temos racionais, não entendo. Também é verdade que nunca me dei ao trabalho de investigar. É assim uma espécie de mito urbano – e eu acho piada aos mitos urbanos –, indo buscar as suas raízes à ruralidade. Talvez porque a ruralidade conseguiu preservar e diluir mais facilmente a herança pagã que todos carregamos.

Mas há, de facto, em quase todos nós esta apetência para acreditar na sorte, ou na falta dela, bem como no favorecimento que os deuses nos podiam atribuir ou retirar em cada momento. E, claro, na forma como a inveja alheia incide sobre nós e nos pode fazer dano.

Quando comprei o meu carro, por insistência da minha mãe, foi colocado na mala um alho com dois alfinetes espetados em forma de cruz. Ainda lá deve andar… Sei que está lá. Ou esteve. Para me proteger da má sorte, do mau-olhado, do olho gordo da inveja. Se resulta? Não sei.

Talvez resulte. Talvez não passem de acasos. Mas a primeira vez que bati de carro – e nem foi grande o acidente – foi por me ter desviado de uma criança de cerca de três anos que me apareceu a correr, vinda não sei de onde, dentro de um parque de estacionamento. Até hoje não faço ideia como vi a criança a tempo, porque estava a olhar para o lado esquerdo, numa curva, quando a criança me apareceu do lado direito, mesmo na direcção da roda do carro. Demasiado pequena para ser bem visível, demasiado ingénua para entender o que é um carro em movimento. Talvez tenha sido sorte. Talvez só uma boa visão periférica. Não sei como vi a criança. Sei que a vi… e tive sorte.

É que ele há coisa que, por incrível que pareça, devem ser mesmo uma questão de sorte. Ou fado. Ou acasos incrivelmente bem alinhados.

(por via das dúvidas, vou deixar na Voz um amuleto… que las hay, las hay!)

Não concordo!

Cap

Não, não basta precisarem de nós para sermos lembrados. Acontece muito, todos sabemos. Mas também é um facto que há pessoas preciosas, sempre lembradas, não importa porquê. São aquelas que parecem estar sempre presentes, que dão sem precisarmos pedir; são as que partilham momentos, as que nada exigem em troca. Estão lá. Basta assim. Mesmo quando mais silenciosas – ou às tantas quanto mais silenciosas – continuam parte da forma como imaginamos o mundo.

Falo apenas por mim, claro, mas sei que muitos se podem juntar a esta minha afirmação: não sei imaginar a net sem o Cap, nem passear pelos blogs sem ir ao (re)prima. E nem preciso dele exactamente para nada neste momento, excepto o enorme prazer de o ter por companhia.

Salvé dia 18 de Abril

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Peter Murphy - Strange kind of love

Perdoa ter esquecido a data certa, Deep. Mas - mesmo atrasada - não podia deixar de dar-te os parabéns, ao som da música que sei que gostas.

Espanto

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Será melhor levar a armadura, a perna de pau, não esquecer a dentadura e muito menos o olho postiço?

Música

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Dead Can Dance - Song of Sophia

A tentar relaxar... afinal, hoje já é sexta!

(Somos feitos também de memórias. Só precisamos de aprender a lidar com elas. E eu admito que não sou muito hábil...)

Sem tempo

Claude Monet

Vivemos na era que nos nega o ócio, por estar tão imbuída da necessidade de fazer negócio. Violentamos os nossos corpos e os nossos sonhos num ataque diário de vozes roufenhas ou buzinas vindas de um qualquer despertador. E passamos o dia a bocejar. Inventamos mil técnicas para nos facilitarem a vida e procuramos qualidade de vida. No fim, temos pela frente mais um dia de negócios e engarrafamentos e acordar ao raiar da aurora. Não há tempo para o ócio. Um bocejo é quanto nos resta.

Madrugada

Ariana Richards - Reverie

E é quando chegas a desoras, por entre os espaços que a noite tece ao abrir-se à madrugada, que nasce um calafrio na minha espinha. Começa breve, no cós das costas, que para estas coisas as costas são um espaço com costura.

Sobe lentamente, como que dedilhado, imprecisa-se por entre os gumes da minha pele arrepiada. É quase como um sopro, ou um suspiro. Tem sabor e cheiro, tem tacto. É um ir e vir subtil, um ensaio quase geral a que falta a música.

Chega a saudade por entre as primeiras luzes da manhã, levanta os lençóis e aloja-se junto. Abraça-me e ficamos lá as duas.

Mas estou fria, sozinha, enrodilhada na vontade de te ver chegar a desoras, para me abraçares o corpo pelas costas, fazeres com as mãos ninho no meu peito e me despertares o corpo e os sentidos.

Comprimo-me assim contra o vazio feito lembrança. E ainda te sinto o cheiro a limão e baunilha, com laivos de maresia. Sabor agridoce, como lágrimas sorridas. Ou o toque da distância, quando a saudade me vem acordar, neste imperfeito chegar de coisa alguma.

Um fado de te sentir sem te ter verdadeiramente, sempre a desoras, como as luzes da madrugada ou os primeiros raios de sol, que não me aquecem, enquanto brilham sobre a minha pele nua.

Hipatia

Hipatia - Free knowledge in action for the people of the world

«Software without borders. Knowledge without frontiers, that is Hipatia. We strive to have free knowledge, in action for towns and villages of the world.

Hipatia came up as a spontaneous coordination of people from all around the world that share a vision and a goal. And the vision is to have a global knowledge society based on freedom, equity and solidarity. Manifesto of Hipatia outlines this vision in detail.

Hipatia people want to:

- promote freedom of (and free sharing of) knowledge, as is the right of all human beings to access, use, create, modify and distribute knowledge freely and openly;
- realize, favour and/or promote the sustainable diffusion of human knowledge.

To make this goals reality hipatia people promote:

- public policies, human and social behaviours and outlook that favour free accessible, sustainable and sociable technology and knowledge;
- solidarity in the use of knowledge in the framework of an economical and social model built on the principal of equality of all human beings in all the countries of the world.»

Não sei bem se era algo assim que querias, Mad, mas o acesso ao conhecimento e à informação foi sempre uma das melhores formas para fazer de cada ser humano ou um escravo, ou um senhor do seu destino.

Defende o teu direito de pensar, porque pensar errado é melhor do que não pensar.

Hipátia de Alexandria

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Desafio (ver pormenores no Aliciante) lançado a:

Maria Árvore

Jacky

Cruzeiro do Tejo

Enresinados

Parabéns, Cota Marada!

aqui

Até me faltam os adjectivos face à exuberância dos predicados. Mulher espantosa! Leva lá um beijo de parabéns…

(Não ouves o telefone, carago?!)

Não há pachorra!

aqui

Normalmente, quanto mais cansada estou, menos durmo. E entro num ciclo vicioso. Fico de rastos. E, sim, estou cansada, farta, sem vontade. Tenho o ego a precisar de obras e muitas vontades de silêncios. Não me apetece escrever, nem comentar. Tenho sono. Doem-me os pés, dói-me a cabeça. Estou com um mau humor que não se aguenta e só me apetece pôr fogo no mundo, ou mandar todos àquela parte, sem pachorra para imbecilidades e gente lerda e cromos repetidos... Raio de dia!

Pá!

aqui

Já murcharam tua festa, pá

Mas certamente

Esqueceram uma semente

Nalgum canto do jardim

Chico Buarque – Tanto Mar

Para mim, continuarás sempre à distância de um telefonema, que não sei desistir de ninguém. Mesmo que seja preciso dizer-te outra vez que não precisas expor-te em demasia. E mesmo que te zangues ainda mais uma vez comigo por o dizer.

Fio de prumo

aqui

Matei a lua e o luar difuso.
Quero os versos de ferro e de cimento.
E em vez de rimas, uso
As consonâncias que há no sofrimento.

Universal e aberto, o meu instinto acode
A todo o coração que se debate aflito.
E luta como sabe e como pode:
Dá beleza e sentido a cada grito.

Mas como as inscrições nas penedias
Tem maior duração,
Gasto as horas e os dias
A endurecer a forma da emoção.

Miguel Torga – Identidade

Deixo as mãos estendidas à espera de dar. Para que não se toldem as emoções, nem endureça o sentimento.

E é tão só a minha forma suprema de egoísmo.

Mas um dia… um dia aceitarei receber. Para que os astros se equilibrem e eu encontre, finalmente, o meu prumo.

Verto-te!

Quem é que abraça o meu corpo
Na penumbra do meu leito?
Quem é que beija o meu rosto,
Quem é que morde o meu peito?
Quem é que fala da morte
Docemente ao meu ouvido?
- És tu, senhor dos meus olhos,
E sempre no meu sentido.

António Botto - Canções

E quase me envergonho. E quase, quase, fico mais corada ainda, como se não bastasse apenas o quente que me sinto pelo quente que me dás. Por me apanhares assim desprevenida, com os olhos meigos e os gestos dengosos que reservo para os momentos em que as saudades anunciadas quase me partem o coração. Queria pedir-te colo, sabes? E, no entanto, fujo para o riso, como de costume. Para não perceberes o meu ar envergonhado, quando me atiras a frase de reconhecimento pela ternura que me lês nos olhos. “E, afinal, também sabes ser meiga. Está tudo ai”, dizes, enquanto me apontas os olhos na meia-luz. Rio-me e pergunto “Onde? Onde foi parar a gaja que sou eu?”. Mas sei, como tu sabes e se calhar já sabias, que há momentos em que dispo a gaja dura, a mando ir para longe e me refugio no teu colo para me preencher de tanta desta ternura, toda a meiguice que me dás e que, depois, me transborda assim pelos olhos.

Repostando

Na zoologia do fala-só
Há muitos animais de tiro
Há o tiro-liro e não só
Também o tiro-liro-ló

José Mário Branco - Tiro-no-Liro

À conta de uma coisa que o Gaivina me disse ontem, fui até aos arquivos tentar encontrar textos perdidos que, há distância de quase dois anos, mereçam da minha parte um olhar menos crítico. Confesso que fico sempre surpresa com algumas coisas que já fui escrevendo, ou porque lhes acho agora piada, ou porque voltam a fazer sentido.

E como o fim da Quaresma tem para mim muito pouco significado, sendo até que, caso fosse católica, tinha ficado hoje muito preocupada por descobrir que peco por (ainda) ler jornais e por passar algumas largas horas por semana na net, recupero um velho post sobre cabras.

É que nem de propósito…

Bem, deixo-vos este “Discos Pedidos”, publicado originalmente a 06/09/2004, quando ainda ninguém lia a Voz.


aqui


Hoje pedi inspiração a alguém. Pedi um mote. Sempre gostei de ter motes na escrita. Nada de transcendente. Copiar uma parte de uma ideia não será plágio, não me digam o contrário. Porque nem será bem uma cópia. É uma inspiração. E se é inspiração, então tratarei de fazer de tal um elogio.

Como dizia, pedi um mote. "Cabras", foi a resposta. "Cabras das verdadeiras ou daquelas que todos conhecemos, mais tarde ou mais cedo, na vida?" E a resposta deixou-me abalada: "das verdadeiras".

Ora bolas, eu nunca vivi no campo. Sei lá como são as cabras verdadeiras! E recuso-me googuelar a propósito de cabras e bodes e quejandos.

Bem, lembro-me dos balidos quando ainda não era proibido reuni-las no jardim das Antas em vésperas de S. João, antes que uma facada a jeito as preparasse para o forno... Será que serve?

Ai! Isso não eram as cabras! Eram cabritos... Eram? Talvez fossem.

Bem, dependia dos bolsos do comprador. A carne de cabra parece que é mais dura... Mais barata? As cabras são da espécie económica da coisa? Ou isso era o anho? Ai, deuses. Sei lá eu. Até porque nunca conheci uma cabra económica nem uma cabra topo de gama.

Que raio de mote!

Era bem mais fácil falar das outras cabras, não? Tenho a certeza de que seria... Até porque não me sai da cabeça a oferta que me fizeram há uns tempitos. "Desperta a Cabra Que Há em Ti", era o nome do livrinho. Lembro-me do meu ar de parva a olhar para a capa e a pensar para os meus botões a troco de quê se devia tal oferta. Até hoje não sei a resposta, confesso. Nem quero perguntar. Não sei se já estou a caminho de cabra ou se, pelo contrário, alguém acha que não chego lá. É que nestas coisas de acordar a cabra...

Pensando melhor... Não sei ser cabra? Hum! Essa é mesmo muito estranha... Sempre pensei que a capacidade para a cabrice era assim uma espécie de dom feminino. Claro que depois, como em tudo, há as que exercem e as que não...

Admito! A estratégia de queimar o cabelo com o cigarro a figuras femininas indesejáveis sempre me pareceu uma excelente política social a manter e, quiçá, a impor sempre que as circunstâncias se tornassem propícias. Cabrice. Mas não sei se suficiente. Talvez para quem fica com a peruca às escadinhas...

Hoje não sai nada de jeito destas teclas, está visto. Lá se vai a compostura do blog à vida. Mas há dias em que me deprimo a mim mesma. E hoje não me apetece!

Ao meu tom

Do fundo do sonho verde onde me afundo, enxoto o cansaço e espero que as palavras se alinhem. Não quero o hoje. Não me apetece este estar aqui. Queria ainda o verde da Primavera que começa a transbordar os seus cheiros e os meus sentimentos que vão de arrasto. No verde ainda. Este sonho verde, plantado por entre risos e pinheiros mansos e papoilas alegres. O meu verde maresia. O meu verde esperança. O meu olhar perdido.

E não me apetece estar fechada a ver os dias crescerem. Nem estar a olhar para o écran. Quero o rol das noites ainda frias, o esvoaçar das andorinhas pela manhã. Quero os pés sem meias, soltos, largar as lãs e os casacos que ainda não tive paciência para arrumar.

Preciso arejar tudo. Esfumar-me enquanto defumo a casa, defumo a vida. Quero um sonho verde. Quero o calor da esperança feita de cores ainda frias.

Tretas!

aqui

Até me ando a portar bem...

A minha tribo

aqui

Às vezes, os amigos andam tresmalhados. Perdem-se. Fogem. Escondem-se. Depois regressam de mansinho, ou então bem de surpresa. Estão lá outra vez e é quase como se o tempo não tivesse passado. Ou, então, como o tempo está por demais contado e há tantos e tantos quilómetros de permeio, fazemos o possível e o impossível para aproveitar cada segundo. E é como se não tivesse passado tempo algum. Como se afinal não tivesse sido mais do que um instante e tudo pode ser maravilhosamente cúmplice e brincalhão, com gargalhadas a propósito de pequenos pormenores que ninguém percebe, mas que os nossos amigos entendem bem demais, porque se riem com e das mesmas coisas.

Os afectos podem ser coisas profundamente estranhas, entranhadas. Fazem-se de liberdades e de formas de estar e de falar, do que se desculpa e que aparentemente é indesculpável. Ou sequer será necessário entender estas coisas. Gozá-las como privilégios e esquecer tudo o mais. Saber que se anda a escalar falésias como um macaco só porque lá no fundo está um paraíso e ser ainda assim teimosa e nem sequer aceitar uma mão de ajuda, porque se cairmos vamos sozinhos e não arrastamos ninguém connosco e do outro lado riem-se alto da nossa figura e só nos dizem “que cabrice de gaja com mania que é independente”. Ah pois sou! E talvez por isso gostes de mim, assim um tantinho. Porque não te arrasto comigo, nem deixo que me arrastes. Mas uma falésia não é uma vida, que para a vida sabemos os dois o quanto as nossas mãos se podem estender. Como só se estendem verdadeiramente as mãos aos amigos. Os que são sempre, não importa onde, como ou porquê. Os nossos amigos lindos, por vezes tresmalhados, às vezes com os mesmos defeitos que sabemos ter em nós; outras vezes com umas quantas pancas que nem chegamos a tentar perceber.

Nos olhos dos amigos, vemos o melhor de nós. Vemo-nos plenos, porque os amigos não descartam o feio, só porque é feio. Sabem que também lá está algo não tão feio e afinal a aparência só serve mesmo para impressionar quem não tem mais que um Tico e um Teco preguiçosos, feitos de fogos-fátuos de ilusões que passam sem deixar rasto, mesmo quando tanto se esforçam numa qualquer senda visceralmente obtusa.

Os meus amigos são perfeitos. Maravilhosos. Exactamente porque não são assim tão perfeitos nem tão maravilhosos e porque me aceitam sem eu ser perfeita nem maravilhosa. Os meus amigos preferem ver o que está dentro da embalagem, não ficam presos à publicidade enganadora nem se armam em fazer de qualquer dor de corno pequenina um grande e malcheiroso traque, que apenas serve para libertar gases com efeito de estufa.

Às vezes olho à volta e acho que nem mereço. É que não meço as palavras e, deste lado, não se alimentam grandes rodriguinhos no ensaio para dizer uma qualquer verdade. Mas, depois, penso nos meus amigos e, de uma forma ou de outra, eles são muito parecidos comigo e também sabem dizer verdades, mesmo que até doa, mesmo que nem seja bom de ouvir.

E o mais estranho é que sou, por natureza, uma amiga ausente. Não gosto de telefones, não escrevo dez mails por dia, não me encafuo no MSN a saber as novidades. Gosto de pensar que os amigos sabem sempre onde me encontrar e que sabem que, caso precisem de mim, eu andarei por perto. Nem que seja só para os salvar de aranhas gigantes e peludas. Ou então saber que talvez eles me deixassem salvá-los. Porque nestas coisas das amizades sou muito protectora. E, vá-se lá saber porquê, até sou capaz de reservar para os meus amigos os abraços que me dão o tanto de calor que me aquece todas as ausências; ou os sorrisos; ou olhares transbordantes de ternura.

Não tenho nenhum amigo padrão, daquele tipo perfeitinho, com o carro e a casa certa, que serve apenas para mostrarmos aos vizinhos. De uma forma ou de outra, todos os meus amigos são muito pouco padronizáveis, cheios de idiossincrasias deliciosas, capazes de me enriquecerem como pessoa e muito pouco interessados no enriquecimento material. Talvez por isso os preserve por entre os pingos das ausências, das tantas de vezes que nos perdemos por uns tempos uns dos outros, da merda toda que já nos podia ter separado e nunca separou.

Os meus amigos são lindos. São gente e não apenas ilusões de gente à procura de um espelho onde aparecerem como mais do que neblina. Não mendigam afectos. Não tentam aprisionar-me em grilhetas de obrigações. Não me seduzem nem se deixam seduzir com ninharias.

Talvez por isso eu tenha umas garras tão afiadas quando se trata de os proteger. E não é sequer que eles precisem de protecção, que são tão ou mais senhores do seu nariz do que eu. Mas talvez os meus amigos saibam como eu preciso de afiar as garras por eles, mais do que afiaria alguma vez por mim. Como uma qualquer loba a defender a sua prol. Talvez a minha amiga Vanus tenha razão quando diz que sou fêmea alfa. Bem sei que não era bem neste sentido, mas uma loba dominante talvez seja uma figura que se adapta a mim, quando se trata de proteger, confortar, alimentar e deixar seguros todos quantos caíram na asneira de gostar de mim e de me preservarem nos seus pequenos, limitados, profundamente enriquecedores, círculos de amigos verdadeiros.

No fundo, tudo isto para dizer que tenho novamente uma alma tresmalhada na alcateia. E estou profundamente feliz.

Lindu

Lindu, aprendera precisamente, pelos mesmos livros que eu aprendi, naquele tempo em que o livro da escola era um só e o mapa do “Mundo Português” abrangia as tantas nações que falam a nossa língua. Estudámos, pois, pelo mesmo livro de capa dura onde figuravam uns meninos de calção, fazendo um gesto de saudação, bem estranho aos nossos dias.
Na parede da sala de aula, um mapa do “Grande Portugal”, contendo Angola, Cabo Verde, Guiné, Moçambique e Macau, juntamente com a porção de terra que reconheço ser o meu país, limitado, como sei, pelas suas fronteiras.
Mas tínhamos que estudar muito mais...
Do Rovuma ao Cunene, passando pelo Douro e o Tejo sulcando planícies imaginadas de um Portugal, cada vez mais vasto!
Lindu, gostava daquele mapa, particular, contendo todas as linhas de caminho de ferro de Portugal e Colónias...Isso, fazia-o sonhar...
Imaginava os comboios percorrendo planícies em Africa e contornando montanhas em Portugal. E a matéria tinha que estar decorada na próxima aula, ramal por ramal, numa sequência de viagens imaginárias que ia construindo numa cartografia interior...
Aos poucos, o seu coração crioulo, foi imaginando uma linha de comboio que percorria a sua ilha de S. Tiago, em Cabo Verde, de lés a lés. Uma espécie de automotora veloz que ligaria a cidade da Praia ao Tarrafal, recortando, numa pressa, as levadas da serra da Malagueta com a sua mancha vermelha.
Cada vez que alguma revista ou jornal, trazia uma fotografia de um comboio ou estação, Lindu pegava na sua tesoura e recortava aqueles pedacinhos ferroviários que faziam a sua existência imaginada. A colecção de recortes, presa com fita-cola sobre a sua cama, atestava um mundo que corria sobre carris.
Lindu cresceu, como todos crescemos, uns com dores, outros não. Teve vários filhos de mulheres diferentes, mas sempre um comboio viajando a imaginação.
Como todos sabemos, Cabo Verde é terra de imigração, sendo o destino de um pai, o deixar partir...
Assim partiu, para a “Tera Longi”, Teresinha, sua filha mais velha, mas de avião.
Quando Teresinha teve o primeiro filho, de um patrício igualmente imigrado, mandou chamar seu pai a Portugal, à cidade do Porto.
Lindu, fez as malas e zarpou para a ilha do Sal, para apanhar esse avião para Portugal.
Na bagagem, para além de conhecer o seu neto, um projecto íntimo e secreto...
Quando lá chegou, tomou logo a “Linha do Norte”, no primeiro “inter-cidades” disponível.
Desceu no Entroncamento. Queria conhecer o Lugar de onde todos os comboios partem para o resto da Europa....
Fui recebê-lo à estação de S. Bento, mais tarde...
Chorámos os dois, com os nossos cabelos brancos, vai-se lá saber porquê?
Teresinha estava lá, com o bebé nos braços, enquanto o altifalante anunciava um percurso de regresso a Lisboa, sem falhar nenhuma estação.

Será que alguém experimentava?

	Hipatia Pills: Will cause an increase of craziness
	'What effect do you have on people?' at QuizGalaxy.com

Roubado à Jacky.

Graça-Prazeres

aqui

Entraram outras pessoas no meu espaço e eu entrei no delas. Partilha, não é esse o fim último de quem anda neste novo e mais sofisticado éter que é a blogosfera?

O 28 faz um aninho e hoje, como já há largos meses, recomendo a visita ao cantinho da Lisa.

Continuemos a partilhar a alegria de dar. É tão mais grato o tanto que acabamos por assim receber, sem necessidade de andar a mendigar, como o fazem todos aqueles que acham sempre que o maior prazer é no receber em lugar de estar no dar.

Parabéns, Lisa. E que venham muitos mais anos de Graça-Prazeres. Tlim-tlim.

Aviso: estou de volta!

Depois conto como foi. Para já, tenho de sobreviver a este primeiro dia caótico do pós-férias.